No pidas pan

NPP Radio 21: Una rumba para Lerner

2011-12-14T14:44:00.001-03:00

Capítulo 21 de 23. Ya cerca del final de la primera temporada, Roberto, Ricardito, Dónovan, Carlos y Jenny reman como pueden (y qué bien lo hacen) un programa en el que no se presentan Badía y Compañía. Durante todo el programa recordamos a Alejandro Lerner en el duro momento que atraviesa. Una breve pero polémica aparición de Danny Neverland en el último bloque y la entrevista al pibe del delivery, Gandulo Vonsplaky, completan este capítulo de colección.

Cubanos que acompañan:
-Buena Vista Social Club - Clocks
-Ibrahim Ferrer - Nuestra última cita
-Elíades Ochoa - Se soltó un león

Para bajarlo, clickeá acá

NPP Radio 20: El cuarto latino

2011-12-07T14:42:00.000-03:00

Luego de las vacaciones de Noviembre, Roberto, Jenny, Miguel, Carlos y Ricardito vuelven al aire con una entrevista exclusiva a Tony Giménez Burlete, cuarto integrante de la banda/equipo de hockey cinco "Los Cinco Latinos", quien nos cuenta todo sobre su carrera y su relación con Estela Raval. El último bloque es oscurecido por la presencia del Negro Fanacoa y las historias carcelarias de un Carlos Salvador que está lejos de su mejor momento.

En la música:

David Bowie - Queen Bitch
Nacho y Los Caracoles - Bossa
The Swingin´ Medallions - Double Shot (Of my baby´s love)

Bajátelo acá

La Rockola de los silbidos

2011-11-15T12:08:00.001-03:00

Porque silbar acorta las caminatas y ameniza lasbicicleteadas, la Rockola de esta semana ha hecho una caprichosa selección detres canciones con silbidos para que las ocho cuadras que separan tu casa de laestación se reduzcan a unos pocos y agradables metros.

El talentoso compositor y multiinstrumentista (saxos, clarinete y clarinete bajo, flautas dulces, armónica, duduk,gaita, piano, voz) Marcelo Moguilevsky, tal vez hayapuesto su mejor obra en el disco MañanaDomingo (2004) del quinteto argentino Puente Celeste, que incluye en susfilas al bueno de Edgardo Cardozo y al muy inquieto de Santiago Vázquez. Conuna ambigua melodía silbada que tiene tanto de argentina, como de italiana yjudía, y que nunca nos termina de dejar en claro si juguetea o conspira, si sequeja o disfruta, el tema instrumental Vals de Moguilevsky ha entrado cómodamente en esta sucinta selección.

En segundo lugar (por orden de ocurrencia) unaagradable y sencilla canción del ex integrante de la bandabrasilera Los hermanos, Marcelo Camelo, con un silbido dulce, simple, agradabley fundamentalmente muy recordable que, si uno lo aprende, bien puede utilizarlopara pedir discretamente un abrazo de un amigo. Incluida en el disco Sou editado en 2008, DoceSolidão tiene el silbido que todos vamos a ejecutar al menos veinteveces por día durante la próxima semana.

Finalmente, del disco Bicho(1977) de otro brasilero, pero más viejo y más peludo: O leãozinhodel gran Caetano Veloso. Aunque sigue en juicio con Dios por los derechos delsilbido podemos atribuírselo momentáneamente y decir que tiene la increíble propiedad de transportarnos inmediatamente alcentro de la Selva amazónica, aunque no la conozcamos más que por la vista 360°de la Encarta 2000.

Vals by Puente Celeste on Grooveshark

O Leãozinho by Caetano Veloso on Grooveshark

¡Marineros, hagan remar sus remos!

2011-11-04T22:08:00.000-03:00

Dos piratas se encuentran en un bar y comienzan a discutiracerca de quién era el mejor Pirata. Tras narrar varias de sus aventuras sinpoder llegar a buen puerto (guiño, guiño) uno le dice al otro:

- - Bien, hagámosla fácil. Yo te voy a hacer unapregunta y si la contestas bien eres el mejor pirata. Si la contestas malentonces yo ganaré la disputa.

El otro pirata asiente y escucha atentamente al acertijo:

- ¿Cuántas anclas tiene un barco?

Al oír la pregunta el pirata se ríe y con aires de confianzale contesta claramente que una. El otrose para de su taburete y dice:

- Te has equivocado, tienen once.

- - ¿Once? ¿Cómo que once?

- Claro ¿acaso nunca escuchaste cuando gritan“Eleven anclas”?

Sin duda esta conversación fue llevada a cabo entre JackSparrow y Omar Suarez, dueño de Cocodrilo (ver Omar Suarez el dueño de cocodrilo). La cuestión es que los piratasestán de moda. Capitán Morgan, Guido Kazcka, El Pirata Malapata, el PirataCordobés, Berlusconi, Piñón Fijo, son varios personajes que subidos al oleajede esta nueva tendencia tomaron rápidamente sus parches lanzándose a la mar.

En esta edición de Martes 13 le presentamos otro tipo de piratas. Estos valientes marineros surcaron las aguascercanas a la Costa Inglesa durante los 60 y a diferencia de sus antecesores subotín no consistía en cofres repletos de oro y joyas sino en cajas llenas devinilos.

“The Boat that Rocked” retrata una época en la que lacensura y el conservadurismo reinaban las ondas radiales. El barco “Radio Rock”emitía 24 horas de rock ininterrumpido de manera ilegal mientras navegaba porlas costas del Imperio. De la mano de un grupo de DJs extremadamenteparticulares la película nos hace viajar al mejor momento del rock Inglesmientras intenta sobrevivir los embates de un gobierno que sin lugar a dudas loquiere hundir.

Philip Seymour Hoffman (Capote,La duda, Casi famosos) realiza un papel descomunal solo superado por unabanda sonora impecable que hace de esta película un must see para todo aquel que alguna vez ha tarareado My Sharona.

Trailer:

Cuevana link:

http://www.cuevana.tv/peliculas/1191/the-boat-that-rocked/

Medidas: una bocha de variantes

2011-11-01T08:00:00.000-03:00

El siglo 21 trajo consigo modas yactividades de los más particulares a lo largo y a lo ancho del globo. El yoga,el vegetarianismo, el fútbol amateur, el bonsái, el fanatismo por Racing, laabolición de la esclavitud, la TV basura, la desaparición de programas como ZAPTV y La Corte, el reggaeton, la dactilografía, la paciencia del elefante, JuanAlberto Mateyco, las drogas blandas, las drogas duras, las drogas en general,el general, las tribus urbanas, Gastón Pauls y la vuelta de Obligado, entreotras, son sólo algunas de las que vienen sumando seguidores desde hace más de10 años y prometen seguir así.

Una de las más difundidas es laque propuso la abolición de las medidas tradicionales de tiempo, espacio yetcétera por medidas nuevas, accesibles para cualquier hijo de vecino. Aunqueen este tiempo han logrado cambios revolucionarios, el proceso fue gradual. Enun principio, se propuso agregarle adjetivos a las medidas, dando lugar así afrases como “Hay que caminar unos lindos 600 metros”, “Duró unos10 minutos largos” o “Dame un tartamudo kilo de cebollas”.

Una vez establecido el sistema deadjetivos, se pasó a la segunda fase, que consistía en cambiar las medidas porelementos cotidianos como un huevo, una bocha o un burro. ¿El resultado? Frasescomo “La operación le costó un huevo”, “Escucho una banda” o “Te extrañé. Bocha”.

El paso 3 era mucho másambicioso, y también fue llevado a cabo con éxito. El objetivo era que, yaimplementada la relación entre objetos y medidas, se suprimiera la palabraoriginal, quedando solo el elemento. ¿Muy complicado? Veamos unos ejemplos:

–Che, esto es un bajón, ¿en cuánto nos vamos?

–Dentro de una birra salimos…

–¡Julián, odená tu cuarto!

–Bancame un Nesquik…

Sin embargo, la creatividad de lagente que busca abolir las medidas no tiene límites (vaya casualidad) y laevolución sigue. Recientemente, ha habido denuncias de gente que escuchó frasesdel estilo de “Estoy dando vueltas hace un gil”, “Me costó un Perú”, “Queda ados salames de casa” y “Hace un Naco que no me conecto”, entre muchísimasotras.

Esperemos que este tipo de expresiones no se propague y retomemos lascostumbres y el habla que Occidente quiere para sus pueblos.

García y La Rockola

2011-10-31T05:12:00.000-03:00

1976. Después de Sui Generis. Charly García y dos amigos (Oscar Moro, José Luís Fernández) ensayan y tocan como trío. La cosa toma color; forman una banda. Buscan guitarrista; aparece un seguidor, Gustavo Bazterrica. Faltaba algo, se dicen entre ellos; se suma el ex Pescado Rabioso, Carlos Cutaia, en los teclados.No tienen nombre, pero el dibujante Crist tiene una tira de humor gráfico. Se llama García y la Máquina de Hacer Pájaros. A ellos les gusta. Graban su primer disco y Crist se los ilustra. Un disco tremendo, progresivo, folk, a veces fanky; abrasador y liberador; suave, cándido, crudo y epifánico y nada de eso. Distinto. Sincero. Charly. La banda juega en serio, dos teclados, bajo, batería y guitarra. También hay invitados (Nito, María Rosa Yorio), y un poco de todo: claves, sintes, acústicas, panderetas, rhodes, hammond, mellotron, coros y violines. García y la Máquina se dejan llevar y las cosas del viento traen este pájaro que es vida y belleza y plegarias de alto vuelo y mucha música. Y Charly cantando las cosas como un recién venido. Qué banda, viejo.
Acá tres temas de su primer LP llamado La Máquina de Hacer Pájaros: Bubulina, Cómo mata el viento norte y Por probar el vino y el agua salada. Gracias, Charly.

García y La Máquina de Hacer Pájaros (1976)

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Aprendan, floggers

2011-10-28T13:58:00.002-03:00

La consigna es simple: 9 contratodos. Al leer esto, podrían imaginar que estamos hablando de una películabiográfica de Rogelio Funes Mori o una aventura de los enanitos de Blancanievesjunto a Enflower y Trapizonda, pero estarían equivocados en ambos casos.

Este Viernes de Martes 13 queremoscompartir con todos nuestros cinéfilos amigos un film de 1979 llamado “TheWarrriors”, fielmente traducido al español como “Los amos de la noche”(agradecimientos particulares a la profesora anglosajona de Ricardito Tapia).Es una películade Walter Hill sobre la base de la novela The Warriors de Sol Yurick,que a su vez se inspira en la epopeya narrada por Jenofonteen la Anábasis.

Cyrus, ellíder de la pandilla más peligrosa de una Nueva York colapsada decide reunir a9 delegados de cada una de las 100 bandas que reinan los diferentes barrios dela Ciudad. Los Moon Runners de Manhattan, Los Van Courtland Rangers del Bronx,Los Sarracens del East River, entre otras acuden a la llamada de Cyrus, así como también los Warriors de ConeyIsland.

La idea de lasimpática rendevous entre estos nenesde pecho es lograr la tregua de todas las tribus urbanas y apuntar su inhumanaviolencia contra la policía. Sin embargo, todo se va a la cochambre en elmomento que Cyrus es baleado por alguien de la multitud. Los Warriors pasan aser erróneamente acusados por el asesinato y escapan a su guarida en ConeyIsland, no sin antes tener que vérselas con todas las pandillas y la policía quegritan por sus cabezas.

Sin dudas unapelícula para los amantes de la acción y el folclorismo urbano. Basta ver losprimeros 10 minutos de la película (sí, esta en Cuevana) para darse cuenta sivan a estar prendidos hasta el final o si prefieren ver a Julia Roberts con unchinito sin dientes que se la da de budista cuando solo se la pasa mirándole elbusto y sonriendo.

Para todoslos nopidaspaneros que viajan al centro y desean descargar su ira, en la películael 90% de la violencia ocurre en el subte o sus inmediaciones… datazo.

Trailer:

Aquí el link para verla enCuevana:

http://www.cuevana.tv/peliculas/3161/the-warriors/

Aquí, para todos los que no lesguste la peli, una imagen del chinito pervertido de Julia Roberts:

http://www.grinshare.com/img/MLCY2N.png

2012: Cómo sobrevivir al Fin del Mundo y vivir para contarlo

2011-10-27T11:23:00.001-03:00

En la Universidad de Iowa (Aiogüa),el Dr. Harvey Johnson habría realizado estudios que podrían llegar a demostrarque en el 2012 no se acabaría el mundo. Sin embargo, como Johnson no es unespecialista en el tema, sino un simple ingeniero aeronaútico, abogado ybioquímico, la Comisión de Prevención y Supervivencia para el Fin del Mundo (CPSFMHJARRRRR)decidió recurrir a otro especialista para despejar las dudas del caso:Alejandro Fantino.

Fantino, el argentino que alcanzóla fama por inventar la mezcla del vino con gaseosa sabor naranja, es unespecialista en casi todas las áreas de la vida, graduado en la prestigiosísimaUniversidad de la Calle.

Ale, como siempre, se mostró biendispuesto a colaborar con la ciencia cuando la comunidad lo requirió y es poreso que aquí, en exclusiva, transmitimos una serie de consejos redactados por élmismo para evitar no superar el fin del mundo en el año próximo y último.

Manténgase alejado del Apocalipsis: Si bien no se sabe a cienciacierta cómo, dónde ni cuándo van a venir a por nosotros los Cuatro Jinetes,cuando vea que se desató la hecatombe trate de estar lo más alejado posible delepicentro. Si no pudiera alejarse, trate al menos de esconderse en cualquierlugar que no lo mate al derrumbarse.

Procure tomar nota: No hay que perder de vista que de nada servirásobrevivir si luego no le podemos sacar algún beneficio a la supervivencia.Filme, tome apuntes, saque fotos, actualice su fotolog o espíe a sus vecinos;cualquier cosa con la que luego pueda lucrar sirve por igual.

Ahorre dinero: El Fin de los Tiempos supondrá numerosos gastos paratoda la humanidad, y es mejor estar preparado. Por eso, recomendamos queescatime gastos antes de esa fecha, para poder darse lujos después. Si usted llegaa ser, efectivamente, el único sobreviviente, sería bueno contar con un dineroque le permita darse la vida que merece el auténtico Rey del Mundo.

Construya un barco y cabe un pozo: Prevenir nunca está de más, ycomo no sabemos de qué manera llegará el final, es bueno cubrir variasposibilidades. Como primer paso construya un buen bote que sea capaz desoportar tsunamis (ref: Arca de Noé). El segundo paso es construir un refugioterrestre, en caso de que la inundación no se produzca. Un buen pozo deberíafuncionar (procúrese uno amplio, preferentemente con cable e internet, ya quepuede llegar a pasar mucho tiempo ahí). Para no perder tiempo en viajes,construya el barco cerca del pozo, y su casa en medio de ambos. (El tercer pasoes más osado y consiste en construir un barco dentro de un pozo en la cima deuna montaña, pero es optativo.)

Póngase un Kiosco: No tiene sentido pasar los últimos días atascadoen una oficina. Póngase un kiosco, relájese y disfrute del fin del mundo sin pensar“si me salvo tengo que terminar esa planilla para el lunes”. Además, si seanima a abrir durante el desarrollo del Fin, los puchos van a cotizar de lolindo.

No muera: Básicamente, eso. Es muy importante mantenerse con vidadurante todo el proceso.

Ignore a los Mayas: El fin del mundo es una sensación, igual que elfrío y la inseguridad. Que hace muchos años lo hayan predicho, no quiere decirque sea real, sobre todo si usted se convence de lo contrario. Al fin y alcabo, nos estamos basando en una civilización que no pudo ver venir su propiofinal y que nunca aclaró si su verdadero nombre era Maya o Traje de Baño.

Salve a un psicólogo: Sobrevivir al Fin del Mundo conlleva, cuandomenos, una paradoja. Si usted logra sobrevivir, podría afirmarse que no ha sidoel fin del mundo y por el contrario, si usted muere pero el mundo sobrevive,también. Por eso es bueno salvar con usted a un psicólogo de confianza que loayude a superar el conflicto existencial post-supervivencia. Luego, si quiereser el único sobreviviente, mátelo, total no habrá nadie que lo juzgue.

NPP Radio 19: Los asuntos personales y el Hombre Águila

2011-10-25T20:08:00.001-03:00

Sin Carlos Salvador ni Jenny Trozzo, Ricardito trae al programa a dos "amigas", o "asuntos personales" de los que "se encarga" a lo largo del programa. También, y recién llegado de Hollywood, nos visita el mismísimo Ronchudo Forebuta, el Hombre Águila, para contarnos todos los detalles de la nueva película que protagoniza junto a Beyoncé Knowles, y charlar un poco de su larga carrera en la pantalla grande.

En la música:

Ahí van - El Robot Bajo el Agua
Abril - Lucas Totino Tedesco
Estás Acá - Ezequiel Borra

Downloadeátelo acá

Sandy y Vino

2011-10-19T10:07:00.000-03:00

La Media Rockola

2011-10-17T04:34:00.000-03:00

Belle and Sebastian es una banda formada en Glasgow, allá por 1996, cuando Stuart Murdoch comenzó a mejorarse de una curiosa enfermedad llamada "fatiga crónica".

Los Belle and Sebastian tomaron su nombre de un libro para chicos en el que se relatan las aventuras de un niño y su perro.

Belle and Sebastian tiene nueve discos, el último editado en 2010. Y uno de esos discos es el que presentaremos hoy. Mejor dicho, presentaremos la mitad de uno. The BBC Sessions reúne algunas grabaciones radiales que los escoceses registraran entre 1996 y 2001, su mejor momento según nuestro entender, y se completa con un recital grabado en vivo en la ciudad de Belfast (este recital es el que pueden buscar cuando les guste la primera parte). Esta recopilación de grabaciones inéditas vió la luz finalmente en el 2008, seis años después de que Murdoch, voz, guitarra y teclados de la banda, terminara con su novia de ese entonces, Isobel Campbell, que era ni más ni menos que la otra voz de la banda y la chica que aparece en la tapa del disco.

The BBC Sessions es (de nuevo a nuestro entender) uno de esos discos que pueden ser llamados "de la década". Acá van un par de temas para empezar a escuchar el porqué:

Belle and Sebastian - The BBC Sessions (2008)

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De pelos y huevos

2011-10-06T15:41:00.003-03:00

NPP Radio 18: ¿Dónde está el tesoro?

2011-10-04T16:27:00.001-03:00

Descongelamos a Baltazar Hidalgo de Cisneros, ex virrey de las Provincias Unidas, para que nos cuente qué hizo con el oro que se robó de Buenos Aires. En el último bloque nos visita el Negro Fanacoa y nos arruina el programa.

Música:

Joao Gilberto - De conversa em conversa
Kings of Convenience - Mrs. Cold
Little Joy - The next time around

La Rockola del bien

2011-10-03T04:39:00.000-03:00

Amigos!

¿Qué les parece un poco de música fresca para empezar la semana? Mejor dicho: ¿Qué les parece un poco de música fresca? Fresca, siempre nueva, sin tiempo. Así es la música que hace este hombre-niño que les presentaremos hoy, llamado Ryland Bouchard. Ryland no oculta sus intenciones: es sincero. Sincero, transparente e inocente como un chico. Y, como todo chico, tiene un juego: la música. Escúchenlo y contágiense. Y siembren la semilla del bien.

Ryland Bouchard - Seeds (A Sides)

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Películas para cazar hippies

2011-09-23T15:18:00.000-03:00

La ves llegar, entran al bar ella, su morral, todos los colores de su pollera y ¿sus seis rastas?. Sí, tiene 6 y hay dos en especial que parece que están por atacarte, pero eso no te detiene y ya estás armando el plan de batalla. La viste alguna vez en algún pasillo pero, qué bien que le quedan esas sandalias y esos biscochitos.

–OK, ¿qué sé sobre los hippies? No les gusta bañarse (le puedo hablar de la vez que estuve dos semanas sin bañarme y cómo olía, me acuerdo que tenía moscas volando por... no, eso definitivamente me lo voy a guardar), tienen el pelo largo (pero ella es mujer salame, obvio que tiene el pelo largo)... ¡música! ¡Les gusta la música! Entonces le puedo hablar de la vez que con el colegio fui a ver a la sinfónica nacional y cuántos eran y para qué se necesitan tantos instrumentos (sí, eso no creo que funcione). Les gusta el teatro, el marxismo (… )...¡Ya está! Les gusta la naturaleza, entonces le hablo de esas plantitas azules que tiene mi vieja ahí afuera en el balcón y de cómo las cuido, les doy de comer y las saco a pasear. No sé tanto del tema pero me parece que voy con esa...

A menos que...

Sacás tu teléfono inteligente y te metés en No pidas pan, "Películas para cazar hippies", buscando, por favor espere, le dije que espere... 12.000 resultados. Vas con la primera.

Hola Julia cursamos juntos sociedad y estado che viste Easy Rider?

http://www.youtube.com/watch?v=nIfUD70yvz8

Con más de 40 años, Easy Rider no deja de ser un clásico y la primera Road Movie de éxito masivo. Wyatt (Peter Fonda) y Billy (Dennis Hopper) son dos jóvenes que se embarcan en un viaje cruzando Estados Unidos en moto con el objetivo de asistir al carnaval Mardi Gras. En el camino se encuentran con personajes de lo más extraños y acaban siendo arrestados en un pueblito por desfilar sin permiso. Ahí conocen a un abogado borracho, George Hanson (Jack Nicholson), que los saca de la cárcel y decide unírseles. Dennis Hopper escribe, actúa y dirige este tatuaje de época, que pretende contagiarnos ese espíritu rebelde y llevarnos hasta nuestro límite. La fotografía de Laszlo Kovacs es impecable y nos muestra sin titubear y hasta en movimiento, un paisaje que merece ser descubierto y recorado. Aquí les dejamos, entonces, Easy Rider, una película para dejarlo todo y comprarse una moto.

http://www.cuevana.tv/peliculas/2993/easy-rider/

Consejero de consejeros

2011-09-22T14:10:00.002-03:00

Nuevo capítulo de la serie. Esta vez, el consejero concurre a su oficina a pedir apoyo sentimental.

NPP en el recuerdo: Inglaterra y su pasión por el té

2011-09-21T15:35:00.004-03:00

Nota publicada en julio de 2008

El té es la bebida inglesa por excelencia. Se calcula que, en Gran Bretaña, se consumen, en promedio, 28 saquitos de té por día por persona o, lo que es lo mismo, por saquito de té consumido hay un 1/28 de persona por día. Esta fue la equivalencia con la cual trató de convencernos un matemático, miembro de la especie adosa, a quien consultamos mientras investigábamos sobre este tema, pero todavía no logró convencernos; lo atamos a una silla y lo golpeamos durante 6 horas para que confesara la verdad de esta relación matemática. Incluso deshicimos, no sin violencia, su marcada raya al medio, pero el muy tozudo continuó intentando hacernos creer que decir una cosa o la otra era exactamente lo mismo. Evidentemente nos tomó para la chacota.

No podemos asegurar la veracidad de la equivalencia proporcionada por el obstinado matemático, pero sí podemos afirmar sin titubear que a los ingleses les gusta el té más que el arroz con pollo. Tal es así que son considerados internacionalmente los reyes de la innovación en la producción de té, y en cualquier casa de té inglesa podemos elegir entre una amplia gama de variedades: tés de frutas, tés de hierbas norteñas, tés de hierbas orientales, tés de Cooper, tés de embarazo (más conocido como eva-tés), tés de alcoholemia, tés tigos, tés timonios, tés oscura, tés tarudos, tés tosteronas, y té-cito muchos más, si tenés tiempo.

Otro dato que demuestra la importancia que tiene el té en el país de los ladrones de islas, es la reciente creación de la carrera de Diseño de saquitos de té, en la Universidad de Oxford, aunque todavía no se ha decidido si dicha carrera va a dictarse en la Facultad de Gastronomía o en la de Diseño de Textil. Para ingresar a esta carrera se recomienda cursar el secundario en una escuela té-cnica y, sin dudas, para recibirse de Diseñador de saquitos de té va a ser esencial la aprobación de la té-sis final.

Pero más allá de estos grandes avances, Inglaterra no es el único lugar del mundo en donde se consume té, sino que con el correr de los años, esta popular infusión se ha difundido por toda Europa y por el resto del mundo. Sin embargo, en algunos países parecen no haber comprendido cuál es la forma correcta de consumirlo. Tal es el caso de Holanda, donde sus habitantes, en algunos casos por instinto y en otros por ataques de abstinencia, han atinado a desarmar los saquitos y a armar grandes cigarrillos de té para luego fumárselos.

La situación en nuestro país, en cambio, es algo distinta. Si bien se consume té en cantidades considerables, el porteño de ley sigue prefiriendo un café con leche bien espeso con tres, cuatro, cinco y hasta doce medialunas y, si la situación lo amerita, disfruta hasta el éxtasis sumergiendo la medialuna en la taza hasta lograr que su contenido rebalse. Algunos, más afortunados que el resto, alcanzan un placer aún más profundo cuando la espuma del café tiñe sus frondosos bigotes de un color amarillento, el cual se mantiene durante toda la jornada.

Otros prefieren la combinación Nesquik-vainillas; algunos, más tradicionalistas, se fanatizan por la dupla mates-Don Satur; los más innovadores eligen Tang con vainillas (sumergidas). Otros más valientes prefieren la combinación Jugo de naranja exprimido con Nesquick caliente con un adicional de Torta, con efectos nocivos para el olfato del resto de los habitantes de sus casas.

La Rockola de Scott Pilgrim

2011-09-19T15:15:00.001-03:00

Amigos!

Vacaciones pormedio, volvemos ante una llamada de nuestros hermanos autores del post de abajo, y les traemos nada más y nada menos que el gran OST de esa gran película que nos entregaron el viernes pasado.
No es casualidad que el soundtrack sea excelente: los temas de Sex Bob-Omb, la banda en la que Scott Pilgrim toca el bajo, fueron compuestos nada más y nada menos que por el señor Beck Hansen, Beck, e interpretados por él junto a los actores que forman la banda. El resto de los temas no se quedan atrás; muchos fueron compuestos especialmente para la ocasión por bandas que siempre es un placer descubrir, como The Bluetones o Plumtree. Otros, interpretados por viejas glorias como "To Ramona", escrito por Bob Dylan e interpretado por The Flying Burrito Brothers hace décadas. Y otros, y con esto terminamos, covers de viejos éxitos hechos por nuevas bandas, como la versión de "By Your Side" de Beachwood Sparks. Completísimo. Y genial.

Para empezar por algún lado, van estos tres temas:

By your side - Bleachwood Sparks
Scott Pilgrim - Plumtree

(Link de descarga del disco entero en comentarios)

Mingo y Anibal contra los fantasmas de los ex

2011-09-16T15:13:00.000-03:00

Es la tercera vez (cuarta, si contás la que la seguiste hasta su casa) que salís con esta chica. Las cosas van bien. Es principio de mes, así que todavía podés pagarle el bondi. Jugás tus cartas como te enseñó Johnny Bravo. Con jopo y todo. Pero llegás a esa letra ineludible: X.
Caés en la música. Claro, te gustan los Beatles como a todo el mundo, pero de repente:

–Ay, mi primer novio tocaba la batería con Def Leppard.

Cambiás de tema, hablemos de laburo:

–Qué bueno que trabajes de cajero del súper. En serio, conocés mucha gente… qué casualidad, mi último novio era hijo de Carlos Carrefour.

…facultad?

–Me encanta que no tengas vocación, es tan bohemio lo tuyo… No como cuando estuve con el aburrido de Juan; era abogado, médico, perito mercantil, oceanógrafo, chofer e inventor del edulcorante.

Qué se yo… ¿pinta al menos?

–Mirá, te lo digo por experiencia, no te creas lo que ves en la tele. Los abdominales de Chris (tian Sancho) eran puro photoshop. Tu uniceja es más real.

Martes 13, como todos los viernes, se enorgullece en presentar a “Scott Pilgrim vs. The world”. Scott, interpretado por el abundante Michael Cera, es un chico como vos, que conoce a una chica que no es como él, ni como vos, aunque tal vez sí se parezca un poco a mí. Mary Elizabeth Winstead (la hija de Willis en “Duro de matar 4.0” (por dios que mala película, ¿qué onda con el pibe que ayuda a McLane? Dan ganas de reventarle un testículo a adoquinazos, ¿no?), la porrista en “Deathproof”, etc.) interpreta a Ramona, una jovencita misteriosa, que anda siempre en rollers y se tiñe el pelo todas las semanas. Lo que empieza como una relación cualquiera de La Paternal (la peli es yanqui igual) se convierte en una trifulca al mejor estilo Merlo Western, cuando los ex de Ramona empiezan a atacar al nuevo galán de manera desmedida. Así como lo leen. Para poder formalizar con la chica, Scott tendrá que derrotar a los 7 malvados novios de Ramona quien, mientras los chicos se dan de lo lindo, se divierte comiendo pochoclos. Además de presentar una historia delirante, el director Edgar Wright combina de manera excelente los recursos inconfundibles de historietas y videojuegos que todos los nacidos entre 1985 y 1995, reconoceremos con una alegre nostalgia. Como si fuera poco, la banda sonora es definitivamente excelente. En fin, una película para todos aquellos que, sin poner la vida en juego (o sí), hayan combatido a los fantasmas de los ex novios. ¡Enjoy!

Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=-JO6M5ifrIg

Un poco de la música de la película: http://www.youtube.com/watch?v=-jMruFHTwrY

Disponible en Cuevana: http://www.cuevana.tv/buscar/?q=scott+pilgrim&cat=titulo

No Pidas Pan Radio 17: El terrorista paradójico y la venganza de Julián

2011-09-13T20:07:00.001-03:00

En este capítulo nos visita Al-Fasser la Cama, terrorista paradójico y vecino de Rafael Calzada, y nos cuenta todo sobre su polémica profesión. En el último bloque Danny Neverland nos habla sobre el estreno de la semana, la muy esperada Mission Impossible 5, y Julián Fenecetti nos revela su ambicioso plan para conquistar el mercado latinoamericano de lava-autos.

En la música:

Madeleine Peyroux - Once in a while
Juana Molina - Busca bien y no molestes
The Meters - People say

Bajalo acá.

Martes 13: nueva sección sobre cine

2011-09-09T08:00:00.000-03:00

El cursor titila en la pantalla. 22:30. Ya es lahora en que los malditos tipitos verdes cambian de tono. Rojo, naranja, elinconfundible color de viernes a la noche. ¿Otra vez? Te negás a creerlo. Hacésun último intento. El Manotazo Storni:

–Guillo, ¿salís?

Guillo está escribiendo un mensaje. El tiempo derespuesta se hace eterno… ¿aprovecho para prender la ducha? Guillo y sufernética dislexia:

–Kacee, Murdock. Vamos con los pibes del club a JoséC. Paz, la birra a 3 pesos, el boliche de las vías. ¿Te venís?

Cerrás la conversación. 23:20. ¿Le hablás? Noda, no da después del último papelón. Pero la verdad es que no hay plan y cadasegundo te hace sudar diamantes. Ves su foto, se dejó el pelo suelto y ya esinevitable.

–¡Xiara!, ¿Estás?

Si lo de Guillo te parecía una tortura lo deesta chica es canibalismo. Después de una eternidad de preguntarte si sos mástriste que Gino Renni, el bichito verde hace su sonido.

–¡Estoy! ¿Cómo andás?

Miente,miente, miente, miente, miente, miente

–Bien, ¿vos?

En la foto sólo se ve su cabeza de espaldas perojurarías que está 5 kilos más flaca y haciendo clases de danza árabe. Fuegointestinal.

–Bieeeeeeeen, tantotiempo… ¿Qué hacías?

Miente,miente, miente, miente, miente, miente

–Veo qué hago esta noche…No me puedo decidir. ¿Vos? ¿Hacés algo?

Según Platón una vez que la flecha deja el arcono hay manera que no llegue al blanco. Qué griego impotente. Claro, en su épocahisteriqueo se escribía sin h y significaba “gran bola de arroz frío”.

–Estaba pensando en veruna peli, estoy cansada del laburo.

Y de danza, casi seguro.

–¿Una peli? ¡No da! Esviernes, tenés que salir… no puede ser que no tengas programa.

En ese momento tu cara resistiría un misíl.

–Es que las chicas nosalen y estoy con ganas de quedarme acurrucadita en la cama.

¿Hay necesidad?

–¿Y qué vas a ver?

Otro viernes perdido.

–Ayyy no sé… ¿Merecomendás alguna? Yo no tengo idea de estas cosas. Si sabés de alguna buena lapodemos ver juntos…

Dios hoy se levantó bostero. Te pueden preguntarsobre Central, te pueden preguntar sobre choripasos,te pueden preguntar sobre “Decime cuál cuál cuál es tu nombre”, ¡hasta tepueden interrogar puntillosamente sobre la biografía de Sonic! ¿Pero de cine? ¡¿Decine?! No teneé morral, no tenés lentes con marco grueso, no tenés complejos,no tenés cine…

Pero no te preocupes: No pidas pan se enorgullece en presentar su sección Martes 13, a partir de hoy, todos los viernes de la semana. Una recomendaciónsemanal que te va a permitir chapear sobre tus no-conocimientos de cine, que teva alejar de tu mono-orientada doctrina de películas de Jackie Chan y lasmaravillas que hace con un saco y algunas cañas de bambú. Una sección que va arescatar tu fin de semana de los siniestros planes de Guillo y la acostumbradavisita a la 46°. En fin, una sección que como todo en No Pidas Pante convertirá en un gurú de la absurda conquista de algún tipo de sentido (y deXiara).

Para el primer episodio, les servimos blues,Daniel San y los 80. En esta película de Walter Hill se cuenta la vida deEugene; un joven guitarrista estudiante de música clásica y amante del blues.Durante su trabajo como conserje en un geriátrico conoce a Willy Brown, unarmonicista de delta-blues que acompañó al legendario Robert Johnson en susúltimas grabaciones y hasta dice haber escuchado un tema inédito suyo. Eugenetrata convencer al anciano hombre de que se lo enseñe, pero él lo hará solo conla condición de que lo lleve a Missisipi, la "tierra del blues" segúnél mismo dice.

Sin mucho más, “Crossroads”.

Consejos para evitar ser enano

2011-09-08T09:11:00.002-03:00

Segundo capítulo de la serie de este consejero tan particular. Si no viste el primero hacé clic acá.

Cómo pasar un camello por el ojo de una aguja

2011-09-07T07:30:00.000-03:00

Los instructivos de José Manuel de la Gorra

Nacido en Galicia y fallecido en calzoncillos, JoséManuel de la Gorrafue uno de los redactores de instructivos más prolíferos y osados del sigloXX. Y aunque es en vano ahondar endetalles sobre su carrera, pues él mismo se encarga de hacerlo en lasintroducciones de cada uno de sus trabajos, vale recordar que su propio afán deembarcarse en la resolución práctica de tareas cada vez más intricadas lo llevóa la muerte. Cómo ahogarse en un vaso deagua fue su última obra. Acontinuación, la versión original de uno de sus más famosos instructivos:

Cómo pasar un camellopor el ojo de una aguja

Minombre es José Manuel de la Gorra, tal vez me conozcan de exitosos instructivos como Cómo meter un huevo duro en una botella deaceite, Cómo encontrar una aguja enun pajar, Cómo chuparse el codo (dela trilogía Cómo chuparse lasextremidades), Cómo abrir una botellade vino con un zapato, Cómo obtener peras de un olmo, Cómo obtener color celestesin costo alguno, Cómo dormir con niños y amanecer seco, Cómo hacer la segundacosa sin hacer la primera, Cómo escupir para arriba sin salir perjudicado, Cómodefender lo indefendible, Cómo cruzarun burro y una hormiga I (La paciencia) y Cómo cruzar un burro y una hormiga II(La saliva) y Cómo ganar el solitario Spider. En esta ocasión os enseñarécómo pasar un camello por el ojo de una aguja, entendiendo por camello cualquier animal que tenga dosjorobas y mastique con gracia, y por ojode una aguja cualquier orificio de una aguja que, no sirviendo para mirar,bien sirva para pasar un camello.

Grandes,chicos, hombres, mujeres, blancos, negros, cristianos, judíos, todos, algunavez, por necesidad o sólo por diversión, hemos intentado pasar un camello porel ojo de una aguja, en la mayoría de los casos, sin haber conseguido más queun profundo sentimiento de frustración y de falta de realización personal. Y esque el problema del camello y la aguja no es tan sencillo como aparenta. ¿Acuántos de vosotros se os ha pinchado la burbuja del optimismo por laturbulencia del impacto del camello contra la aguja? A muchos ¿verdad? Pero aninguno antes del impacto, y esto es porque, a primera vista, realmente parecemuy sencillo.

Ahora bien,¡a no desanimarse! Siguiendo los consejos que a continuación os brindo, encamellar una aguja os resultará más fácilque preparar una solución homogénea de aceite y adoquines.

Materiales necesarios:

.Camellos: 1

. Agujas:1

.Vaselina: a gusto.

Primer paso: para facilitar el pasaje del animalpor el ojo de la aguja, es conveniente que procuréis conseguir una aguja másbien grande y un camello más bien pequeño. Si bien es cierto que cualquierencamellador con experiencia puede pasar cualquier camello por el ojo decualquier aguja, para un novato el asunto se vuelve harto más simple si setrata de una aguja especial para pasar camellos. Si no tienes dinero suficientepara comprar una aguja para pasar camellos (suelen ser muy costosas), ¡no ospreocupéis! Compra una para pasar caballos que es considerablemente máseconómica y también funciona.

Segundo paso: toma al camello por los extremos ydóblalo por la mitad, luego en cuartos, luego en octavos y, sucesivamente, encuántas partes sea necesario para que su grosor máximo coincida con el diámetrodel ojo de la aguja.

Tercer paso: unta vaselina sobre el camello yadoblado ¡y listo! Nuestro camello ya está listo para ser pasado por el ojo deuna aguja especial para pasar camellos.

¿No era tan difícil verdad? Y no olvidéis quenuestro método evita la solución simplista y antiecologista de licuar alcamello y pasarlo en estado líquido.

Hasta aquí la resolución del bíblico problema delcamello y el ojo de la aguja. Espero que os haya resultado útil.

En la próxima entrega: Cómo fotocopiar un contrabajo.

Trifulcio Perales: Un héroe autóctono

2011-09-01T18:45:00.001-03:00

Caudillos como Trifulcio Perales no hubo muchos. En efecto, ningún otro fue tan poco respetado como él. Durante la guerra de independencia, e incluso en los combates intestinos (tanto en los más gruesos como en los delgados) Perales recorrió el país dando una mano en cuanta batalla hiciera falta. En general daba la derecha, que era con la que pegaba más fuerte.

Durante años se lo pudo ver de aquí para allá, cabalgando en soledad las llanuras de la pampa con la luna como único testigo y llevando en la diestra una escopeta y en la siniestra una damajuana.
Esta dama, Juana, era a la que más le constaba cuán siniestra podía llegar a ser la zurda del caudillo. Se decía de ella que era la única capaz de resistir un embate de Trifulcio e incluso someterlo a su voluntad y vivir para contarlo. Se habían conocido años atrás en un baile en la pulpería “El aguilucho flaco”: cuenta la leyenda que él sucumbió a sus encantos ni bien la vio. En realidad había sucumbido a los encantos de la bebida, y cuando la vio bien, ya era demasiado tarde.

Alguna vez, alguien lo acusó de poco hombre por estar sometido a la voluntad de una mujer. Perales simplemente respondió: “Sus deseos son órdenes para mi”. Y luego agregó en voz baja: “Si no los cumplo, me pega”. Juana no era una mujer fácil de manejar, pero Trifulcio solía decir: “Soy incapaz de levantarle la mano a mi chinita”. Literalmente nunca había podido levantarle la mano, ya que cada brazo de ella pesaba más de 50 kilos. Era más bien robusta, y aunque nunca se determinó su peso exacto, por los pueblitos de la zona circulaban varias leyendas. Los historiadores creen que llegó a pesar 170 kilos… No era una mujer fácil de manejar. La ventaja era que cuando el combate se ponía difícil, ella ponía al enemigo en su lugar.

En silencio cabalgaba este criollo, recorriendo de norte a sur los pagos de su gente, montado en su infatigable alazán. Alazán cuyo nombre no se supo nunca a pesar de que se lo preguntaron en varias ocasiones (era más bien callado, el caballo), y que sufría en silencio los abruptos cambios de rumbo y las interminables carreras para que el gaucho llegara a tiempo a la batalla.

Y cuando llegaba, siempre marcaba un punto de inflexión. Todavía se recuerda en el norte argentino la historia de la famosa batalla en “El fandango cimarrón” en la que apenas se recortó la silueta de Perales en el horizonte, se escuchó un atronador grito de festejo que espantó a la caballada. Eran gritos del festejo enemigo. Y es que hay que decir que Trifulcio tenía muy buenas intenciones, pero una pésima puntería. Miles y miles de combates lo tuvieron como protagonista, y ninguno como vencedor. Fue por eso que sus copartidarios quisieron cortar por lo sano: se ofreció una fuerte suma de dinero a quien lograra matarlo.

La tarea no era fácil. No sólo por el carácter nómade de Perales, sino también porque los mismos enemigos que enfrentaba en combate se ocupaban de su protección. Varias veces logró escapar de pelotones de fusilamiento. En “La jedentina del indio”, por ejemplo, tuvo que recurrir a un complejo truco mental para lograr burlar a la muerte: ya preparado el pelotón y vendados los ojos de la víctima, se dirigió al Capitán Muslera:
–Prométame que me cumplirá un último deseo, Capitán.
–Se lo prometo –le dijo Muslera. –Al fin y al cabo, hemos peleado juntos durante muchos años. ¿Cuál es su voluntad?
–Deseo que se me deje en libertad.

Muslera era un criollo de ley, y cumplió su palabra y la voluntad del preso. Sin embargo, la experiencia cercana a la muerte le sirvió de lección a Perales, que decidió abandonar la vida de Caudillo, a pesar de las suplicas de muchos soldados (enemigos).

Pasó sus últimos años retirado con su china en una granja, y hay quien dice que durante mucho tiempo se lo siguió viendo de noche, escopeta en mano, recorriendo la soledad de los montes como en los viejos tiempos. Un poco por nostalgia, es cierto, pero además porque la china roncaba mucho.

No Pidas Pan Radio 16: El Diablo en Calzoncillos

2011-08-30T20:45:00.004-03:00

En esta oportunidad nos visita Cátulo Bochinche, multicampeón de kartings, y no deja tema sin tocar: física, sodas, y su pacto con el diablo en calzoncillos. En el tercer bloque nos visita el cinéfilo Danny Neverland para ponernos al tanto de los últimos estrenos internacionales.

En la música:

James Taylor & The Original Flying Machine - Night owl

Neutral Milk Hotel - King of carrot flowers

Pescado Rabioso - Como el viento voy a ver

Loscri y los concursos

2011-08-26T01:50:00.003-03:00

Cierta vez, Loscri participó de un original concurso televisivo. El programa, según su mismo slogan rezaba, era “el primer programa de TV conducido por un bagayo”, y ciertamente no mentían. La conductora era tan fea que no era raro que algunos participantes dejaran de lado el jugosísimo premio y contestaran mal adrede, sólo para no tener que seguir viéndole la cara. Tampoco era raro que alguno simplemente dejara su posición para salir del estudio corriendo y llorando, y mucho menos raro era ver suicidios o amputaciones de miembros en cámara. Ciertamente, el slogan no mentía.

Cuando llegó al estudio, Loscri sintió que estaba de racha: contestó las primeras dos preguntas sin titubear y de manera acertada. Sin embargo, no poca fue su decepción cuando se enteró que el que había hecho las preguntas no era el otro que el productor, y que haber contestado correctamente su nombre y colegio no sumaba puntos para el concurso.

“Lo que más me sorprendió en cuanto entré, fue el decorado” diría Loscri días después. En realidad, se refería al de Corrado (Gabriel), que le había parecido demasiado alto en proporción a su talento.

Producto de un azar alfabético que no buscó comprender, Loscri fue designado al último atril de los cuatro que se encontraban en línea cerca del borde derecho de la escenografía. No le llamó la atención eso, ni tampoco que la pregunta número uno fuera para el primer participante. Incluso hasta era previsible, pensó.

El primer participante no era otro que un nervioso Félix Medialuna. Parado detrás de su atril, no sacaba los ojos de la punta de sus zapatos. Cuando la conductora le habló, pareció sorprenderse; lo mismo no levantó los ojos. Era lo mejor para evitar disgustos, y él lo sabía. La pregunta para él era: “¿Qué pesa más: un kilo de plumas o Susana Rocasalvo?”. El licenciado no levantó la cabeza para responder:
–No voy a hablar hasta que llegue mi abogado.

La conductora, sorprendida, miró a cámara (en realidad al productor, la cámara nunca la tomaba de frente) y recibió la orden de seguir con el participante número dos.
George Bush, participante número dos, estaba mucho más relajado que Medialuna. Sonreía a cámara y saludaba a la tribuna, que le tiraba con de todo. Sin embargo, cuando escuchó la pregunta (¿Qué país limita con la Tota Santillán?) cometió un error imperdonable: levantó la cabeza. “Papá (por George Bush padre) me había advertido” diría después. “No lo pude evitar, estoy muy arrepentido.” Fue solo un instante, pocos segundos en los que sus ojos se cruzaron con el ojo derecho de ella (el izquierdo miraba 45 grados más hacia Medialuna), pero el efecto fue instantáneo. Sintió en el pecho el calor de lo inevitable, una leve contracción de todo el cuerpo y su desayuno, mezclado vaya a saber uno con qué, volando un metro hacia adelante, empapando el atril y parte de su vida (del atril). Rato después los médicos dijeron que seguía en shock pero que estaba mucho mejor. “Con tratamiento psicológico, en unos meses podrá volver a su casa. No es la primera vez que pasa, estamos preparados.”

En el atril número tres había una mujer, Gladys Florimonte. Inmune a los encantos de la anfitriona por cuestiones obvias, miró fijo a la conductora y respondió: Ante Garmaz. La pregunta, obviamente, fue: “¿Quién es más peligroso en una barbería: Ante Garmaz o Darío Lopilato?” y la respuesta, como todos sabemos era correcta. Gladys pasó a la final.
Cuando fue el turno de Loscri, le preguntaron por qué tenía una bolsa de nylon en la cabeza. Su respuesta fue que era un piloto automático de cabezas, y pretendía que se computara como válida. La producción primero apeló a que no era parte del concurso, pero ante la tozudez del participante, quiso convencerlo de que su respuesta era inválida porque no llovía. No hubo caso: salió de su lugar y caminó, indignado y en silencio, hacia la salida. Se sentía defraudado. Ni siquiera le devolvió el saludo al abogado de Félix, que en ese momento entraba al estudio disculpándose por la demora.

No Pidas Pan Radio 15: El beso de Chet Tapia

2011-08-23T21:36:00.006-03:00

En esta ocasión transmiten en vivo Roberto y Ricardito, desde la República Federal de Lanús, donde reciben la visita de Chet Tapia, padre, intendente, presidente y capomafia de esta incipiente nación.

En la música:

Steel Pulse - Reggae fever
Pavement - AT & T
Radiohead - How can you be sure

Bajalo haciendo click acá

La Rockola: Kings of Convenience

2011-08-15T15:30:00.012-03:00

Amigos!

¿Cómo andan?

Lunes una vez mas. ¿Cuándo saldrá el sol definitivamente? ¿Habrá que esperar hasta la primavera? Es un largo rato. Una larga espera. Y acá entra La Rockola. Y convierte la espera en una espera al ritmo. En una espera al compás. Una tranquila, suave, dulce espera. Imposible acortarla, pero quién dice sino quedará chica. Presentamos hoy amigos a este gran dúo llamado Kings of Convenience, formado por los noruegos Erlend Oye (líder de The Whitest Boy Alive) y Eirik Glambek Bøe, amigos de la infancia, que vienen tocando juntos en diferentes bandas desde los dieciséis años. Formado en 1999 cuentan ya con tres discos de estudio, todos en formato acústico, mas uno de remixes hecho por diferentes amigos del dúo. Casi no es necesario hablar del trabajo fino de estos dos amigos. Lindas melodías, finísimos arreglos, mucho ritmo por momentos, y mucha tranquilidad también es lo que escucharán a continuación.

Sigue entonces Sing Softly To Me, de Quiet is The New Loud, el primer disco editado en el 2001, y Live Long y Know How, de Riot on an Empty Street del 2004, con la colaboración de la canadiense Feist. Va también el video de Boat Behind, de su último disco Declaration of Dependence, editado en el 2009 y un versión de The Build Up, en vivo junto a Feist para una radio de Seattle.

y acá The Build Up en vivo, (notarán la efusividad de Erlend Oye)

http://www.kingsofconvenience.org/kexp/13.TheBuildUp.mp3

That´s all folks.

Consejos para la renovación del Lobopass

2011-08-12T01:11:00.003-03:00

Réquiem para una morocha

2011-08-10T23:13:00.004-03:00

Me voy a ahorrar la torpeza de darte el nombre -además, bien bien no me lo acuerdo. Es decir, no me lo acuerdo-. Cuánto más vas a entender, Sanabria, si te digo que era una de esas morochas que hacen bajar el stock de Brahma de cualquier barcito y, por ende, subir su producción (por eso supuse que era brasilera; ahí nomás metí uno de Caetano Veloso en la Rockola y la saludé de lejos "como vai vose"; me miró raro: "bien, flaco"). De esas morochas que te vuelven medio versero, por las que engrosás tu pasaporte en una sola noche sin salir del barrio y, si te apura, hasta jugaste en la reserva de San Miguel algunos partidos, antes de la clásica lesión. De manual, Sanabria, de manual.

Yo estaba sentado solo, en la barra, cuando la ví. Apuré la Liberty, hasta el final, y me hice el que revisava los mensajes del beeper -mala idea: no tenía ni mensajes ni beeper, así que le sonreí a mi mano izquierda un par de segundos, discretamente-. Que me miraba, me miraba. Es cierto, por otro lado, que en ese entonces yo usaba el pelo a lo antena de TV, que ya no estaba de moda, y que, para aparentar más "brasilidad", me había sacado la remera de Virus, quedándome en cueros y descalzo, arremangándome los vaqueros. Haciéndome el distraído, me pegué el bigote postizo que siempre llevo en el bolsillo, justo cuando la tuve enfrente. Entonces puse la voz infalible, la Chicho Serna, ¿viste?, y frunciendo las cejas con gesto de empresario, deslicé: "Tal vez te acuerdes de mí, morocha. Soy el que llevó el adaptador para conectar los parlantes en el fiestón de la sobrina de Ova Sabatini, cuando toco el ex bajista de El Símbolo...". Por ahí se me rió en la cara, de nerviosa nomás, viste. Después me preguntó la edad. "¿Te parece, morocha, andar con esas burocracias a esta altura de tu vida?". Para sacarla del apuro, aproveché que en la Rockola sonaba "Auto Rojo" y arranqué con mi paso de cabecera, el del Gaucho Jugando al Daytona, y la mina casi se muere de la emoción. Llamó a las amigas, hasta fotos me sacaron. Estaba de buenas. "Viste, morocha, como muevo el esqueleto. ".

Al rato, me jugué. "Mi Renoleta está recién lavada, hermosa. Cuando gustes podemos ir a dar unas vueltas por La Rambla; conozco al vendedor de cubanitos y podemos llevarnos la docena a un precio que es una bicoca". La mina ni enterada de que el dueño de la Renoleta sos vos, Sanabria; menos de que el vendedor de cubanitos había sido yo. Así que imaginate que ni noticias tenía de que yo estoy muerto, Sanabria, que me mandaron de la "central" a buscarla; que le había llegado "la hora", que había sacado "el boleto", que se le había acabado "la nafta", o había paro de petroleros, o el tanque estaba pinchado... Se moría, Sanabria, eso era todo.

Fue la elocuencia hecha mujer: "Escuchame, monigote, con vos no quiero saber nada, pero mis amigas me dejaron y no tengo para un taxi. Alcanzame, querés, hasta la parada, y te pido por favor que no abras la boca en todo el viaje". Yo, de pillo nomás, cacé la indirecta y enganchando el pasacasete (un Philco tenés, Sanabria, qué lujo) puse a sonar un compilado con los últimos de Lerner que siempre llevo en el bolsillo, al lado del bigote.

En eso, ya viajando, se acordó de mí, me miró de arriba a abajo y dijo "pero si vos sos Alberto... Vos estás muerto, desubicado". Le retruqué "No me digas... Muerto puede ser, morocha, desubicado también, pero Alberto no, mi nombre era Liberto; agarrate que hasta la "central" no paramos. Y, morocha, aflojá, dejame un cubanito".

No paraba de lastrar -es la ansiedad, me dijo, uno no muere a diario-. Parece que le habían gustado. Pero entonces se puso a atar cabos (unos que salían de la guantera), y mientras, se ve que fue maquinando, la de los cuentos de hadas, viste, la del beso que te salva de la muerte, y se me tiró encima, la muy turra. Yo qué iba a hacer, Sanabria, en la "central" estaba todo tan seco... Una más, una menos, al Jefe no le iba cambiar la vida.

De ahí en más, me fui quedando, viste. Me le escapaba al Jefe para no tener que subir otra vez. Me disfrazaba o me quedaba en lo de la morocha guardado por semanas, y los sábados me iba para el barcito; me gastaba las chirolas en la Rockola. Tenía un Sega, Sanabria, podés creer la suerte que tuve. Ella feliz, viste, era o yo, los cubanitos y la vida; o nadie, la muerte y la lija. Dos más dos... ¡Cuatro! ¡Cómo tres, Sanabria...!

Un día, un día cualquiera, se enamoró, me dijo. Viste cómo es. Me dijo que subía, que no tenía problema, que dos allá arriba eran como dos acá abajo y que en realidad venía un poco cansada del trabajo; que acá se aburría y que no era tan grave, que no era la muerte de nadie. Casi la corrijo: ¿Quién le había dicho que le tocaba ir para arriba? Cómo son, Sanabria. Masí, pensé. No; maní, maní pensé. Antes de irme quería comprarme una bolsa de pelado y salado; en la "central" escaseaba. Había hecho las valijas y se había empilchado, la morocha. Ésta me quiere cachar, me dije. Ya veía por dónde venía la mano: los cubanitos se acababan, ella no era la de antaño y se venía un impuestazo; además, la había visto recortar unas fotos de una revista viejísima, y me había parecido escucharla hablar de no sé qué buen mozo de la década del veinte. Avivada de los de arriba y conciente de la seca que corría por allá, le había echado el ojo a otro espectro, la ingrata...

Me quería dejar sin Sega, sin Liberty y sin "Auto Rojo" los sábados, Sanabria. Encima, de vuelta a la "central": planillas, sellos, formularios... La pensé dos minutos. Mientras, ella entornaba los ojos, ansiosa, con sonrisa compradora y las llaves de la Renoleta en la mano. Largué el joystick y, poniéndole la voz infalible, la del Chicho Serna, viste, le canté: "Pará, morocha, qué pasó... Mirá que yo estoy para unos besos nomás, eh...".

No pidas pan Radio 14: "El beneficio de la duda"

2011-08-09T23:32:00.002-03:00

En directo desde la cancha del Real Madrid, transmiten Roberto Gómez Buñelos, Miguel Dónovan, Jennifer Trozo, Ricardito, el Chaucha y el Negro Fanacoa. Juntos entrevistan al Cuaderno Gloria de tapa blanda y nos invitan a disfrutar de la música de Ricardito y el Chaucha.

-Ezequiel Borra: "Con la verdad"

-Dancing Mood: "You are the one"

-T-Rex: "Get it on"

Hacé clic acá y bajalo

El regreso de la Rockola

2011-08-01T13:37:00.001-03:00

Amigos!

¿Cómo andan?

¿Escucharon alguna vez algo de The Beta Band? The Beta Band es una ex-banda particularmente única en su especie, que decidió un día cualquiera como hoy ponerle punto final a la sociedad. Cuatro discos dejaron en su camino los de Edimburgo. Pero hoy les queremos hacer escuchar uno en particular, el primero. The Three EP´s, que nace justamente de tres ep´s que la banda había grabado previamente en el 97/98 y que es el que mas nos gusta. Y van de este disco los tres temas que mas nos gustan también. Uno de los tres es ya casi un himno. Si vieron High Fidelity lo van a reconocer. Véanla de paso. Siguen entonces, Dry the Rain, Dog´s Got a Bone y Needles in my Eyes de The Three EP´s del 1998. Tengan el placer de escucharlas por primera vez.

NPP Radio 13: El de la mala suerte y las frases locas

2011-07-20T12:34:00.002-03:00

En nuestro regreso a las pistas, una multitud presenció el programa. Como invitado Jorge Bucaí, pensador paraguayo, nos deja algunas cuestiones para reflexionar. Además, Jennifer Trozo analiza la eliminación de Argentina de la Copa América y Ricardito cuenta su viaje a Singapur.

"Checho Batista es una de las personas más enfermas del territorio de la Vía Láctea. Es un zarpado el chabón." Jorge Bucaí, psicólogo.

Música (3 temones heavy):

-Fairy Tale - Les Mentettes

-Fear of sleep - The Strokes

-Fearless - Pink Floyd

Descargalo pinchando acá!

El día que "el Chaucha" lloró

2011-07-05T14:37:00.002-03:00

No pidas pan Radio presenta su episodio número 12, con Luisao Barros Schelotto como invitado, sin tribuna, sin Jennifer Trozo y con caramelos Butter Toffees. En el último bloque nos visita "el Chaucha", amigo de Ricardito, y Danny Neverland, fierrero viejo.

Este programa fue transmitido en vivo vía Twittcam el día 20 de junio, pasada la medianoche.

Si no sabés quién es "el Chaucha" ni por qué le dicen así, escuchá los programas anteriores.

Si te lo querés bajar, áca cilc ecah.

-Chuck Berry - You never can tell

-The Police - Canary in a coalmine

-Charles Aznavour - Viens

De los colores falsos y el daltonismo nopidaspanero

2011-06-28T21:49:00.000-03:00

Hace ya más de una década, llegó a este mundo, una abundante generación de creadores de nuevos colores. Desde un principio fueron, y aún lo son, las mujeres y los diseñadores quienes se dedicaron a inventar nuevos colores, como si no tuviéramos suficiente trabajo en intentar aprendernos la caprichosa división entre colores primarios y secundarios, que no voy a nombrar por miedo a equivocarme una vez más.

Esta despiadada casta se dedicó durante años a inventar colores que antes no existían, e incluso a cambiar el nombre de colores tradicionales. Aparecieron así los primeros colores asociados a algún sustantivo como el verde manzana, el gris perla, el amarillo bebé, el verde esperanza, el amarillo limón, el amarillo patito, el rojo ladrillo, el azul Francia, el gris topo, el rosa topu, y el verde agua. Sin embargo, desde un principio se supo que estos nuevos nombres eran absolutamente relativos, puesto que, por ejemplo, mientras el verde agua en Acapulco es cercano a lo transparente, en La Boca y otras zonas cercanas al Riachuelo se torna de un tono bastante parecido al marrón caca.

Como ya se ha mencionado, la Facultad de Diseño fue un ámbito en el que la creatividad rebalsaba por las ventanas. Pero no fue el único. El tutti fruti, por ejemplo, fue y sigue siendo víctima de graves insultos, ya que a la hora de ser completada la columna de los colores, nadie duda en agarrar la paleta e improvisar, o mirar alrededor y poner el primer sustantivo que se le cruce. Se han escrito cosas como color salmón, color esperanza, color uva, color melón, color tiza, color arena, color chocolate, color rubí, color humo, color obispo (sí, OBISPO), color café, color té, color miel, entre muchos otros. Incluso se ha llegado a preguntar si se podía poner cloruro de sodio en comidas y en colores a la vez.

También existe toda una gama de colores con nombres raros que nadie sabe cuáles son realmente, pero se nombran con la intención de darle mayor “estilo” a lo que se está contando. Por ejemplo:

• A este calzoncillo le dejaste una frenada color calipso…

• Me compré una sopapa color ambar…

• Te choqué el auto contra una columna color índigo, y cuando frené me la puso un Taunus color ocre y el colectivo color terracota que va desde Plaza Miserere hasta Longchamps...

Si Van Gogh hubiera nacido en esta época, seguramente hubiese puesto una remisería.

Las variantes posibles son, como se ha demostrado, inagotables: verde militar, azul de ultramar, blanco sucio, verde esmeralda, azul petróleo, negro azabache, verde azulado, azul verdoso, verde inglés y verde irlandés, rosa pálido, etc., etc. Pero sin dudas el color más falso de la historia fue inventado esta semana por la diva de la TV, Susana Irma Giménez, con la frase “Hoy tengo medias color café IRLANDÉS...”. Frase que además de incrementar el Índice de generosidad país, lleva inevitablemente a preguntarse cuál es la diferencia entre el color café irlandés y el color café cubano, o italiano, o el café La Morenita, o el 5 hispanos.

No pidas pan se declara en contra de casi toda esta variedad de colores absolutamente falsos. El verdadero nopidaspanero es casi daltónico. Sólo reconoce la diferencia entre el blanco y el tinto, aunque prefiere el color whiscola o el color ferné con coca. La diferencia entre colores primarios y secundarios la considera rebuscada, y ni siquiera sabe que existen los terciarios (esta parte la escribió un colaborador externo). Reconoce sólo algunos tonos del rojo, ya mencionados en otra oportunidad, como el rojo ketchup, el rojo pasión y el rojo de avellaneda. Le teme al colorado y si se encuentra con alguno se cruza de vereda.

The Monday Rockola: La mejor costa

2011-06-27T15:18:00.001-03:00

Salís de tu casa a cualquier hora, crudo invierno, frío polar, un día como hoy. ¿Qué es lo primero que pensás?

Best Coast.

Por supuesto que nosotros también. De hecho, hace rato que no podemos dejar de escuchar esta banda. Y se las presentamos hoy. Amigos: Best Coast. Un trío californiano con una bella y talentosa cantante y, sin dudas, un destino prometedor, como puede ser cualquiera de las playas de la zona.

Suban el volumen y beban al sol de Crazy For You y Boyfriend, de un vivo grabado en el East West Studio, y When I´m With You de Crazy For You, del 2010.

Cómo conseguir chicas

2011-06-16T18:09:00.002-03:00

Un grupo de docentes y estudiantes de la Facultad de Mujeres y Huracanes de la Universidad de Massachusetts (Massachusetts) ha llevado a cabo una larga y trabajosa investigación en busca del método más apropiado y efectivo a la hora de ligar una mujer. Desde que, hace apenas 24 horas, dieron a conocer los 5 pasos del método obtenido, recibieron más de 350.000 agravios a través de la cuenta de Twitter (@minitasMassachusetts) que pusieron a disposición de la comunidad científica. Se les critica el hecho de haber reducido al mínimo las pretensiones de universalidad del método en pos de su efectividad, en otras palabras, se los culpa de haber demorado 11 meses en elaborar una lista de obviedades impracticables y de patinarse la mitad fondos destinados a la investigación en una Feria de curiosidades, y la otra mitad en serpentina y prostitutas.

A continuación, los 5 pasos del polémico método:

1- Sea atractivo: en otras palabras, evite ser feo. Simplemente procure que sus características fisonómicas correspondan con los patrones de belleza del hemisferio sociocultural al que usted pertenece (oriental u occidental) o, mejor, del hemisferio sociocultural al que pertenecen las mujeres de su interés. No apueste a la fealdad; puede funcionar en casos excepcionales, pero siempre es mejor optar por lo seguro.

2- Sea interesante: procure que su vida y todo lo que usted tenga para decir sea trascendente, épico e imposible de superar. Refiéralo, además, de una manera agradable, atrapante y difícil de olvidar.

3- No finja ser quien no es, pero tampoco sea como la dama no quiere que usted sea: es decir, cumpla con los puntos 1 y 2 sin recurrir a la cirugía estética ni a la mentira, ni mucho menos a elongaciones indecentes*(1).

4- Frecuente los lugares adecuados: evite ir a lugares donde jamás encontrará a la mujer de sus sueños. El primer paso de toda conquista exitosa consiste en saber dónde encontrará a la mujer que busca. De manera tal que, hasta tanto usted no tenga resuelto este simple pero importante primer paso, en vano exhibirá su belleza natural y su interesante vida en una mesa cualquiera de un Mc Donalds cualquiera del microcentro porteño, mientras que otro hombre que no se ha salteado ningún paso se retira del Burguer King de enfrente con la mujer de su vida.

5- Tenga dinero: al momento de iniciar la conquista asegúrese de haber optimizado sus ganancias de manera tal que pueda responder a los eventuales antojos de la mujer-objetivo, incluso a aquellos que ella no manifieste explícitamente por considerarlos desmedidos. Tener dinero le permitirá transmitir la sensación de seguridad que toda mujer necesita, de manera que a la hora de ganarse a la mujer de sus sueños deberá estar dispuesto a abandonar, mal que le pese, todas las acciones tendientes a lograr quedar bajo la línea de pobreza, incluso aquellas orientadas a quedar por debajo del nivel de ingresos de la clase media-alta. *(2)

En No pidas pan no acordamos con la actitud escéptica y enojosa que ha adoptado la comunidad científica mundial; nos parece imposible que en menos de 24 hs. hayan puesto en práctica (y a prueba) los 5 pasos del método, por lo cual hemos llegado a la conclusión de que hablan por hablar. Nuestra humilde sugerencia, estimado lector, es que pruebe. Probar no cuesta nada y, tal vez, en una de esas, el pólemico método realmente funciona.

Notas:

*(1) Para determinar si las técnicas de elongación que usted está practicando son o no decentes simplemente piense qué diría su madre si lo viera.

*(2) Es posible que sea necesario abandonar también algunas no acciones. Por ejemplo, es conveniente que usted deje de no ganarse el Loto.

NPP Radio, capítulo 11. El invitado que...

2011-06-15T01:10:00.004-03:00

Un programa extraño, con Roberto resfriado, sin tribuna y con un invitado que no sabemos exactamente. En el último bloque, Danny Neverland hace lo suyo. Y qué bien lo hace.

Para bajarlo, decí Refrianex al revés y hacé clic acá.

-BJ Thomas - Raindrops keep falling on my head

-Alvy Singer Big Band - El barco

-The Smiths - This charming man

Refresco Rockola

2011-06-13T12:24:00.004-03:00

Amigos!

¿Cómo la han pasado en este fin de semana primaveral? ¿Han disfrutado del sol, el cielo azul y el calorcito?

Nosotros también. Ya saben qué bien nos sienta el sol, el calor y el verde que todo el año está floreciendo en este mundo-rockola en el que nunca se acaban la tarde y el verano.

En esta ocasión les presentaremos a otra de las bandas preferidas de la casa. Una banda que ha logrado un cóctel perfecto que refrescará nuestros oídos, y nos acompañará un ratito durante esta tarde interminable. Con un poco de 60´s, un poco de 2010´s, un poco de Kinks, Ramones, Beach Boys, mucho garage y mucha pero mucha alquimia, este trío de Arizona, que ya ha sonado en La Rockola, ha logrado este puñado de temas (todos del gran disco Hippies, del 2010), que se mantendrán frescos y nuevos cada vez que les demos play.

Suban el volumen y no lo duden ni un segundo, bailen un rato, que vale. Sacudan la cabeza, déjense el pelo largo, hagan un solo de air guitar y llamen a un amigo para que toque esa batería imaginaria. Disfruten, con Harlem y Friendly Ghost, Gay Human Bones, Tila and I y Someday Soon, de Hippies, editado en 2010 por Matador Records.

Aquellas actividades que nadie agenda, pero ¡caracolas, cuánto tiempo insumen!

2011-06-09T23:26:00.005-03:00

Sin repetir y sin soplar, transcribimos el intento de tesis doctoral del ya mencionado científico, profeta y pelado barrial Ruben Machina, titulado "Aquellas actividades que nadie agenda, pero ¡caracoles, cuánto tiempo insumen!"

El siguente trabajo -escrito con tiza en una servilleta y rescatado de una alcantarilla en Banfield- contiene, asimismo, sugerencias para atenuar o anular dichas actividades.

-Esperar que salga el agua caliente de la ducha: El tiempo en que aguardamos que el calefón se digne a calentar un poco de agua para bañarnos puede equivaler a cuatro de esas duchas. Mientras uno se desvistie, se abriga con una bufanda, le hace caras al espejo y se da cuenta de que gusta de alguien, el agua recién esta tibia. Entonces, para matar el tiempo, comete el error de vestirse, salir del baño y hacer otra cosa. A su vuelta, el vapor es tan espeso que no se alcanza a ver el interruptor. Como puede, se mete en la ducha y el agua está ahora tan caliente que le quita a uno la primera capa cutánea del cuerpo.

SUGERENCIA: NO-SE-BA-ÑE!!!

-Cortarse la uñas: A siete segundos por uña, veinte uñas por persona y una cortada semanal, se le escapan al ser humano 123,66 minutos al año; lo que equivale, en una vida promedio, a 144 horas (¡seis días!). Podrá, a algunos, resultarle poco; no olvidemos que Nueve Reinas transcurre en un solo día de "trabajo".

SUGERENCIA: Toque la guitarra; hágase el distraído y, haciendo penetrar el alicate lo más que pueda en su uña, pierda -corte- la primera falange de todos sus dedos.

-Quitarle el papel al palito de la selva: ¡Cuántas horas! ¡Cuánta pasta celulosa hemos ingerido los niños y no tanto, cuando, cansados de querer sacarle el envoltorio al Palito de la Selva, nos resignamos a comerlo con papel y a, literalmente, incoporar a nuestra persona una nueva adivinanza zoológica!

SUGERENCIA: Coma papel solo; cuando encuentre un poco de él en un Palito de la Selva, casi no lo va a sentir. Cambie de golosina predilecta (sugerencia: Mogul, Gotitas de amor).

-Estornudar: Se carece de datos estadísticos referentes a este misterioso espasmo; pero, si como yo, hay otros que desarrollaron una conducta adictiva al estornudo y buscan durante horas, en períodos de abstinencia, pescar algún catarro, al sol, granos de pimienta o bombitas de 100w, entienden cuánto tiempo nos afana.

SUGERENCIA: usar bufanda; vivir a oscuras, de noche y siempre con un dedo acostado debajo de la nariz.

-Atarse los cordones: Triste es la historia del famoso arquero "el Gringo" Scoponi, que comió banco doce años por calcular la atada de su cordón derecho en diez segundos, tomándole finalmente la mitad del segundo tiempo, tres goles en su arco y la eliminación en cuartos de final de la Conmebol ´97.

SUGERENCIA: Jugar en otro puesto; jugar en alpargatas; no jugar.

-Picar cebolla: Y curioso es el caso del picador de cebolla. Arranca a cortarla y comienza a llorar. Nada tienen que ver sus lágrimas con sus vivencias personales, pero, entusiasmado, lo mismo escoje alguna y le atribuye su llanto. Luego revive aquel desencanto; su pena es real y ahora está conmovido. Ya pasaron dos horas, el hígado espera ser encebollado y el picador de cebollas planea un viaje purificador.

SUGERENCIA: Usar antiparras; no jugar con fuego.

-Esperar el colectivo: Nada más azaroso. Cuéntase de Don Pedro de Mendoza que su fundación de Buenos Aires tuvo origen en la vana espera, durante tres horas, del colectivo 152 que sólo llegaría cuatrocientos años después. Como el bondi no llegaba, decidió afincarse en la ciudad. Como ésta no existía, la fundó.

SUGERENCIA: Cómprese una moto. O bien: Primero funde una ciudad. Haga el trazado de las calles. Después adquiera colectivos. Póngalos a circular. Luego espere, no hay alternativa.

-El Pan y Queso (tanto en su versión futbolística como culinaria -La Picada): Nada supera los sabores, el vértigo y lo anecdótico de un buen pan y queso o un buen pan y queso.

SUGERENCIA: Más vale abandone otros quehaceres -suponga, su trabajo- e invierta su tiempo en estas fuentes inagotables de felicidad.

NOTA: De no creer; en este PumperNic le escatiman a uno las servilletas. Además, me queda poca tiza. En realidad, casi nad

NPP Radio 10: Tratar de estar mejor

2011-06-07T22:53:00.001-03:00

Roberto Gómez Buñelos y su equipo reciben la visita de Oscar Tarifa, un particular empleado de la AFIP. Además, un Carlos Salvador renovado sorprende con sus enseñanzas y Danny Neverland viene en el último bloque con una misión especial. Y un tipo que apareció ahí.

Se baja haciendo clic donde dice "Roast Beef".

ROAST BEEF

Música:

-Morphine - All your way

-Pavement - Shoot the singer

-The Libertines - Can´t stand me now

¡NO SE PIERDAN EL BONUS TRACK DESPUÉS DEL ÚLTIMO TEMA!

FM Rockola

2011-06-06T16:13:00.002-03:00

Amigos!

¿Cómo andan?

Otro lunes rockola! Hoy, sin un motivo estricto hemos seleccionado estos tres temas para que escuchen en su momento del día y disfruten, o mediten, o se rían un rato, charlen, laven los platos, o se tomen un café con medialunas. No hay heavy metal ni afro-funk, pero sí un poco del blues en la voz de Chan Marshall haciendo Ramblin´ Woman. También encontrarán uno de esos temas que tienen esa cosa mágica que cuando los escuchamos nos suenan, de algún lado escondido, y una de las tantas gemas que se pueden encontrar en la discografía de los escoceses Belle & Sebastian.

Van entonces estos tres temas: New Slang, de The Shins, de su primer disco, Oh! Inverted World del 2001. Shoot the Sexual Athlete, de Belle & Sebastian, de las BBC Sessions del 2008, y Ramblin´ Woman, de Jukebox del 2008, de Cat Power.

Chau, buen finde

2011-06-03T11:32:00.003-03:00

No pidas pan se declara absolutamente en contra de la utilización de la frase "buen finde" en cualquier ámbito, especialmente el laboral.

La historia se repite

2011-06-02T13:07:00.004-03:00

La chica que le gustaba a Javi Conjota organizaba una reunión con amigos para celebrar los cinco años desde que había probado el matambre a la pizza.

Sería un festejo exclusivo, cerrado al público pero abierto a la bebida. Una oportunidad ideal para Javi de crear un vínculo con ella, hasta el momento irrealizado por factores estrechamente relacionados con el pudor.

Gastó sus últimos ahorros en prendas que funcionaran como evasoras de la inseguridad. Por eso la remera de Yón Zénon (líder espiritual tercermundista), la camiseta suelta, el pantalón gastado y las zapatillas de colores. Un poco de fragancia socialmente aceptada y estaría listo para concretar su misión.

No supo qué decirle apenas la vio. Felices cinco años, quizás. O qué linda que estás. Pasó tanto tiempo pensándolo que ya era tarde para aprovechar esa instancia y aventajar a la competencia, que no era menor.

Inútil entrar en formalismos discursivos para encajar en el entorno. A Javi Conjota le alcanzaba con enunciar los postulados esenciales en toda reunión de jóvenes en situación de libido: “Nidá”, “Talcuál”,” “Redivertido”, etc.

Sin embargo, en algo debía destacarse. Eligió alardear con su conocimiento del tango, acotado pero suficiente, y le recitó una popular estrofa a una chica que le presentaron: “Malena canta el tango como ninguna, y en cada verso pone su corazón. A yuyo del suburbio su voz perfuma, Malena tiene pena de bandoneón”. No suscitó comentarios. Era la selva, y Javi sabía que debía atacar, pero también defenderse.

Cuando al fin la conversación general viró hacia el tema celulares, recurrió a su bagaje discursivo previamente elaborado. A pesar de no estar a la altura tecnológica de los presentes, defendió el postulado antitelefónico consciente de su hipocresía. Le creyeron.

Analizaba a sus rivales, que también acudían a sus facultades para la conquista, unos priorizando la ubicación geográfica respecto de la pretendida, otros apelando al sobrestimado uso de la indiferencia.

A medianoche hizo su primera evaluación, y concluyó en que no estaba perdiendo, pero tampoco cerca de la victoria. Su chica parecía estar más ocupada en la provisión adecuada de bebidas disuasivas que en prestarse al vil juego de la seducción.

El panorama era gris para Conjota, harto de regresar a su casa pletórico de incertidumbre. Por eso aprovechó el momento en que las luces bajaron, la música subió y la ceniza cayó al piso para acercarse a ella con serias intenciones de dialogar.

El objeto a cortejar prestó su oído, intrigada por los motivos del pretendiente. Los planetas estaban alineados, pensó. Opción que posteriormente desecharía tras haber expelido un llamativo ruido con su boca, dirigido accidentalmente hacia su chica y proveniente de un estómago atiborrado con mucho de malta cebada, otro tanto de ajo, y nada de aquella ilusión que lo alimentara durante tanto tiempo.

Sus contrincantes celebraron la sorpresiva derrota de Javi Conjota, que se retiró cabizbajo de la disputa, sin esgrimir argumentos y conforme con, al menos, haber desafiado a sus propias condiciones.

NPP Radio: Especial de Haloween

2011-05-31T12:26:00.003-03:00

Roberto y compañía reciben en el estudio a Wally y pasan cosas muy extrañas. Grabado en vísperas del 25 de mayo, llega el primer Especial de Halloween de No pidas pan.

BAJALOOOOO

Música:
-Illia Kuryaki & The Valderramas - Jaguar House
-M. Ward - Epistemology
-The Beatles - I´ve got a feeling

La vieja Rockola

2011-05-30T16:02:00.001-03:00

Amigos!

¿Cómo les va en este maravilloso lunes? ¿Acaso no es un día hermoso? ¿Uno de esos agradables días de otoño en los que todo es pintoresco y gracioso?

Lo es, amigos. Véanlo, que así es sin dudas. Quieran verlo y ahí va a estar. Y, cuando lo encuentren, aprovechen, háganla entera y dénle play. Bueno, entera entera sería con hamaca paraguaya y tarde de verano de fondo, pero mientras dure este buen otoño, todo cobrará un nuevo (¿o viejo?) sentido.
En fin. Presentamos hoy, señoras, señores, niñas, niños, etcéteras a The (las) Ditty Bops.
Dos talentosas y creativas californianas que llevan las cuatro estaciones en su voz, y se divierten.

Por problemas con Grooveshark, un reproductor por tema.

¡Viva la patria!

2011-05-25T18:08:00.000-03:00

Carne, papas y un matrimonio perfecto

2011-05-24T13:07:00.001-03:00

El destapador de caños en baños públicos Miguel Nieto solía decirle a quien quisiera escucharlo: “La clave de la felicidad en los matrimonios, es la carne con papas”.

Yo lo conocí en ocasión de un locro un 9 de julio de quién sabe cuándo. Habiendo consumido ya dos abundantes porciones sin encontrar la paz para mi infatigable estómago, y viendo venir por lo menos dos porciones más que ponían en peligro la paz de mi infatigable matrimonio, decidí suspender la ingesta. Suspensión que duró lo que duró la conversación telefónica que mantuve con Miguel, ya que decidí contratar sus servicios con anticipación, pues estaba a la vista que serían requeridos.

Él llegó cuando yo acababa de acabar el segundo segundo plato, y, contando con la tranquilidad de saber que él aguardaba detrás de la puerta, pude darme por completo al cumplimiento del deber. Fue mi obra maestra. Cuando salí, él esperaba firme en su puesto detrás de la puerta. Tardé un rato en darme cuenta de que estaba desvanecido; cuando reaccionó, se armó de coraje y sopapa en mano, no dudó en combatir al enemigo tenazmente.

Mientras trabajaba, tuvimos tiempo de comentar capítulo por capítulo la Divina Comedia de Dante, así como también las Obras Completas de Borges y Cortázar, y parte de la teoría aristotélica. “Es que en los baños públicos uno oye cosas”, comentó cuando le pregunté el origen de tal erudición. “Y la gente en los baños lee mucho”.

De cualquier manera, lo que más me llamó la atención (además de la tenacidad con la que combatió horas y horas con ambos pies sobre la tabla y parte del cuerpo hundido en la cavidad demoníaca) fue su teoría sobra la felicidad en el matrimonio.

CONTINÚA ESTA NOCHE...

2011-05-19T14:27:00.001-03:00

Vida y obra de Miguel Dónovan

2011-05-17T20:12:00.002-03:00

Nos visita el entrevistador español Esquina Soler y Serrano y nos cuenta los secretos mejor guardados del compañero Miguel Dónovan. Adeás, en el último bloque, una sorpresa para Ricardito termina con amenazas de muerte y Parque de la Costa.

Se baja desde acá

Amenizan la velada:

-Kevin Johansen con "Atahualpa you funky"

-Ian Dury and the blockheads con "Sex and drugs and rock n' roll"

-Frank Sinatra con "Fly me to the moon"

La Rockola baila sola

2011-05-16T18:16:00.002-03:00

Amigos!

¿Cómo les va?

Lunes otra vez. Lunes, como todos sabemos, significa obligaciones, responsabilidades, horario de almuerzo y una lista record de etcéteras que sólo pueden ser atendidos a máxima velocidad, con suma urgencia, ASAP o a pirmera hora. Y eso significa, como todos aprendimos en nuestras vacaciones en Brasil, muito stress.

Muito, que sólo puede ser combatido con música. Reduzca su stress en sólo 10 minutos, sí amigo. Presione play. Tranquilícese un poco. Escuche, sienta el ritmo. Déjese llevar. Deje los zapatos abajo del escritorio, sírvase un poco de su bebida favorita y baile un rato. Baile, baile que el que no baila pierde y le toca hacer de jefe. Se sumarán varios. Bailen. Comenzarán las sonrisas y los pasos divertidos. Va bien. ¡Pero llene ese vaso, hombre! Continúe hasta encontrar la primera vincha-corbata. Esa es la señal. Apenas la vea, hágalo. Ni lo dude. Forme un trencito. Y adiós.

Hoy: The Whitest Boy Alive

The Whitest Boy Alive era en el 2003 un proyecto de música electrónica que, gracias a algo, fué cambiando lentamente hasta transformarse en lo que escucharán a continuación. Hoy son cuatro, y están comandados por el talentoso Erlend Øye, que lidera también el dúo Kings of Convenience, del que hablaremos mas adelante. A pesar de haber abandonado la programación, su música conserva un poco el espíritu bailable de la electrónica. La fineza del gusto del noruego Erlend, los delicados arreglos, la instrumentación simple y esos ritmos tranquilos pero que casi nos obligan al baile nos guiarán hoy durante el recorrido de nuestro tren.

Sumense con confianza, con Rollercoaster Ride, Intentions y Gravity de Rules del 2009, y Above You de Dreams, del 2006.

Historias comunes de gente común: "Respeto certificado"

2011-05-13T17:02:00.001-03:00

Braulio Senna me contó una vez que el miércoles 8 de enero de 1983 había asistido a la fiesta de casamiento de su mejor amigo, el escribano Celso Roca, y que apenas iniciado el elegante convite había mantenido con él el siguiente diálogo:

BS: ¿Cómo debe comportarse uno con las camareras?

CR: Con respeto, desde luego.

BS: ¿Y si son atractivas?

CR: Lo mismo…

BS: Pero si además de ser atractivas, lo sirven a uno como a un rey…

CR: ¡Es su trabajo, hombre! Hay que devolverles respeto y dejarlas trabajar.

BS: Pero usted sabe a qué me refiero… ¿Qué pasa si además le sonríen, lo elogian por la elección de un canapé entre mil idénticos, o le guiñan un ojo a uno cuando pincha una salchicha envuelta?

CR: A ver si me explico y terminamos con este tema porque tengo que ir a bailar el vals; las camareras deben comportarse con simpatía porque su trabajo consiste en servir a los invitados y hacer que se sientan a gusto. Ante eso, uno no puede más que demostrar respeto y dejarlas continuar con su servicio.

Braulio me dijo que la charla terminó ahí y también me contó que el escribano Roca se divorció a los pocos días porque su flamante esposa lo encontró en el guardarropa del salón de fiestas demostrándole su respeto a una camarera pelirroja.

Este programa está Out

2011-05-10T20:22:00.004-03:00

Episodio 7, la venganza de Adrián.

Capricho Suarez, venezolano gobernador de Ushuaia, acompaña a Roberto, Jenny, Dónovan, y Carlos Salvador. Completan el staff Ricardito y Danny Neverland.

Además, Carlos Salvador dice qué está In y qué está Out.

Suenan:

James Taylor - Knocking ´round the Zoo

La Filarmónica Cósmica - Intuición

Curtis Mayfield - Superfly

Hacé clic acá y bajalo, amigo.

La Rockola del verano

2011-05-09T15:14:00.003-03:00

Amigos!

¿Cómo les va?

Si están en condiciones de leer estas líneas, sin duda habrán notado dos cosas básicas y letales: es lunes y hace frío. Todo se presenta gris. Sí. Y es por eso que hoy es el día indicado para un plato fuerte. Uno de esos que te dan calor para todo el día. Uno de esos que con sólo el olor te alegran el día, y te transportan en el tiempo. Amigos, amgas, presentaremos hoy a una de las perlas mas atesoradas de la discografía de La Rockola. Con ustedes: Little Joy.

Su nombre lo dice todo realmente. Se puede decir que su música es pequeña, íntima. Y sin dudas es alegre. Alegre como el verano. Es verde, florece. Recuerda al mar, a esas tardes perfectas, frescas y suaves como el viento.

La banda esta formada por algún que otro conocido: Rodrigo Amarante, guitarrista y cantante de la banda brasilera Los Hermanos, el también brasilero Fabrizio Moretti, batería de los Strokes y la bella y talentosa multinstrumentista Binki Shapiro. Luego de conocerse, los tres se mudaron en el 2007 a una casa en Los Ángeles, donde dieron forma a este simplísimo y hermoso disco titulado también Little Joy, que fue editado finalmente un año después.

Van acá tres temas, de once que tiene el disco, que los van a dejar con el ruido de las olas en la cabeza. Escúchenlo entero, y descansen. Media hora de sol, verde y mar con Little Joy y The Next Time Around, Unattainable y Shoulder to Shoulder.

NPP en el recuerdo: De la adicción al paco y otras fragancias afines

2011-05-05T19:45:00.002-03:00

En No pidas pan sabemos que cuando de drogas duras se trata los cumpleaños de los infantes son tierra fecunda en materia de negocios oscuros. Por lo cual, con el dato de que los pequeños dealers usualmente se alojan en la "casita del árbol", toman posesión del "juego de té" y "abusan de las comillas", nos embarcamos en la difícil tarea de entrometernos en algunas fiestas de cumpleaños sin golpear al estúpido animador y con el impostergable objetivo de averiguar cuál es la droga de mayor circulación entre los niños y quiénes son los crueles titereteros del mundo de los narcóticos.

En uno de nuestos primeros trabajos de investigación nos vestimos de tías abuelas y llegamos al convite con entrenados hábitos sexagenarios. Superados los trabajos de resucitación del tío Francisco, que sufrió un paro cardiorespiratorio al creer ver a sus intolerables hermanas de nuevo en este mundo, logramos pasar al sector niños tomando por el cuello al más silencioso (léase "al más sospechoso") de ellos. Le pedimos que nos informase todo lo que sabía acerca de la venta de drogas. No nos respondió. Lo amenazamos de muerte. No emitió sonido. Lo picaneamos. Tampoco. Por último, le hicimos consumir caramelos Media hora. No dijo nada. Cuando el cuchillo de plástico había cortado ya la mitad de su dedo meñique, un grito de otro infante dirigido a nuestra víctima nos permitió comprender su inquebrantable fortaleza: "Dale, Mudo, te toca atajar a vos...".

"Te salvó la campana pibe" le dijimos y lo dejamos ir, un tanto disminuído en su integridad física.

Cuando ya habíamos asumido nuestro fracaso en el primer intento y nos contentabamos jugando a la novedosa "mancha WI-FI", un violento golpe de suerte contra uno de los niños nos reveló una valiosa pista. Fue durante el ciego entusiasmo de la mancha que uno de nuestros colaboradores chocó contra un niño y falleció en el instante. El niño salió ileso, pero no limpio. De sus agolpados bolsillos comenzaron a caer cajas y cajas del perfume infantil "PACO". Sí, perfume "Paco", esa concentrada fragancia infantil envasada en frascos de plástico metidos en una simpática caja con una figura humana también infantil, no menos estúpida que el animador.

Al grito de "si caigo yo caemos todos" el niño intentó escaparse, pero un certero ladrillazo a la altura del omóplato lo dejó tendido en el césped, inmóvil. Capturamos al niño y le inyectamos una cantidad considerable de "Suero de la Verdad", también conocido como "Suero liberador de data", o en su nombre comercial como "Bardahl limpia inyectores".

El pequeño traficante nos informó que la colonia Paco era la droga social más consumida entre los

niños menores de 10 años que no disfrutaban del balón-pie y que en cambio optaban por juegos en los que su protagonismo ante las niñas era esencial. También, fiel a la frase que había pronunciado en el momento de su captura, deschavó sin piedad a sus colegas. Su revelación más importante consistió en informarnos que el pequeño Guillermito Coppola Junior, manejaba las drogas deportivas y su principal producto era la colonia "Pibes", cuya caja con motivos futboleros prometía, a quienes la ingeriesen, un desempeño al mejor estilo Oliver Atom.

Nuestras investigaciones posteriores fueron en la misma dirección y no arrojaron grandes resultados. Un encriptólogo nos aseguró que detrás de los inocentes nombres de las fragancias se escondían algunos mensajes subliminales. Nos dio dos convincentes ejemplos:

. con las mismas letras que se escribe la palabra PACO, se pueden escribir las siguientes palabras: CAPO, COPA, POCA, GUITA, FACHA, MINITAS.

. con las letras que forman la palabra PIBES, se pueden escribir las siguientes palabras: BEPIS, BIS, PI, BESIS, SEBI, CESPED, CRACK, CENTRO, ÁREA, GOL.

Frascos que en nuestros tiempos se tiraban a la basura sin siquiera haber olido el aroma de su contenido, hoy son ingeridos por gran parte de la actual niñez perdida para conseguir mejores resultados sociales y deportivos. Sin dudas había un mundo oculto detrás de las fragancias Paco y Pibes que No pidas pan ha ayudado a sacar a la luz.

La hora de Ricardito

2011-05-03T14:31:00.005-03:00

Sin Jennifer Trozo ni Carlos Salvador, Ricardito asume el control de NPP Radio. Lo acompañan como pueden Roberto Gómez Buñelos, Miguel Dónovan y el Negro Fanacoa. Juntos, entrevistan a Mario y Luigi, dos famosos fontaneros italianos.

Música que suena:

-Walk on the wildside, Lou Reed

-Long distance call, Phoenix

-100.000 thoughts, Tap Tap

Vos que sos bien cheto/a, bajatelo al ipod/a haciendo clic acá/a.

Volvimos a volver

2011-05-02T13:42:00.004-03:00

Después de las merecidas vacaciones de Semana Santa, esta semana vuelve la magia a NPP.

La Rockola de regreso

2011-04-25T15:45:00.002-03:00

Amigos!

¿Cómo les va?

Después de una semana sin Rockola, volvemos.

Y lo hacemos de la mejor manera posible: con un cartel, gigante, que dice "los discos bossa and quien sea apestan". Si viejo. Rebelión. Basta de bossa and todo el mundo. Nunca son ni bossa ni lo que le sigue.. se parecen mas a una muñeca barbie paseando con ken en un convertible. ¿Y en Brasil que venderán, tango and Marley? ¿Chacarera and Stones? En fin. Todo culpa de las cuentas bancarias.

Pero todo esto no es por nada. Resulta que reviendo una película este fin de semana nos encontramos con este verdadero brasilero llamado Jorge Mário da Silva, o Seu Jorge (Señor Jorge), que toca con su guitarra temas de David Bowie traducidos al portugués. Y nos deslumbró. Él, su voz, su guitarra y, por supuesto, los temas de Bowie.

Podría ser Bossa and Bowie pero no, el disco se llama The Life Aquatic Studio Sessions y fue grabado entre el 2004 y el 2005 para ser usado como banda de sonido de esta gran película (en la que también actúa Jorge Mário) que se llama The Life Aquatic with Steve Zissou.

Hoy, entonces, David Bowie por Seu Jorge: Changes, Queen Bitch y When I Live My Dream.

NPPRadio, capítulo 5

2011-04-19T18:59:00.003-03:00

Entrevista exclusiva a Herodes Johnson&Johnson, antes de sus conferencias en arameo y ruso en Balvanera. Habla de todo: su rivalidad con Cara de Barro, su profesión de superhéroe, la pizería que funciona en su casa y el día que aniquiló a los hippies. Además, Carlos Salvador presenta el reality show en el que 12 participantes pelean por un almuerzo con Él.

Si querés atesorar este episodio, obtenelo haciendo clic acá.

Música:

Arctic Monkeys - Riot van

John Lennon - Intuition

The Kinks - All day and all of the night

URGENTE: Comunicado del gremio

2011-04-14T10:48:00.001-03:00

Vísteme despacio, que el tiempo no existe

2011-04-12T11:46:00.002-03:00

El profeta, pelado y científico barrial Ruben Machina dio a conocer, poco antes de su autoexilio en moto hacia alguna otra dimensión, una serie de refutaciones que derrumban algunas teorías, dichos y hechos acerca del tiempo; su paso, su trote y su galope, galope, galope.

Su sueño era abolir el tiempo; su cénit -fantaseaba de noche-, que el fin de lo sucesivo y cambiante lo encontrara de racha en Palermo o San Isidro. El primero y más miope impulso de Ruben fue, desde luego, agujerear a los tiros todos los relojes de la casa, del barrio, del mundo y del universo, pero su madre, el intendente, la Confederación Suiza y un enojadísimo Cronos le volaron dos muelas en la esquina de su casa y le prendieron al brazo un Citizen de titanio, "¡andá a romperlo, caprichoso!".

Un gallo adepto al Cuba Libre y una hermosa rubia que le pidió diplomáticamente un tiempo demasiado parecido a la eternidad lograron hacer de este hombre cualquiera un guerrero en contra de las horas. De allí en más, estos son algunos de los resultados de su sedentaria vida de laboratorio . La versión completa, en quince tomos, se quemó en Alejandría (entendemos que algún truco para burlar al tiempo habrá encontrado):

Como buen científico, Machina se encargó primero de fijar su objeto de estudio: "El Tiempo resulta ser el envase que contiene todo aquello que no sea Zulma."

Mirar la vida, el paso de los años, en perspectiva: según Ruben, la mejor manera de llevar a cabo este consejo es pararse en un banquito.

A mal tiempo, buena cara: Ruben se engañó algún tiempo entendiendo este enunciado como un sinónimo de "si llueve, me tomo una damajuana"; después estuvo largo rato turnándose entre libros de historia y el Weather Chanel; finalmente, cayó en la cuenta de que la implacable solución era una visita al quirófano.

El tiempo es oro: O una brasa hirviendo, según quién lo mire, si va ganando o perdiendo, la posición, el promedio y las ganas de ir al baño. ¡Terminalo, juez!

Teoría espacio-tiempo (como entidad única en la cual se desarrollan todos los acontecicmientos del universo): "¿Y los sueños, las fallas en la Matrix (vulg. dejá-vus), la 3D (tercera dimensión) y los chizitos ketchup? Muchas horas de charla en sets de filmación con Woody Allen me iluminaron: si espacio y tiempo son una única cosa, que nadie se sorprenda cuando pregunte la hora y le contesten "faltan 15 kilómetros para las cuatro".

Tiempo al tiempo: "Esta refutación me costó una larga amistad con el Bahiano. No quisiera habla de eso".

Veinte años no es nada: Años y años lo tuvo pensando y penando a Ruben el célebre fragmento de Gardel; finalmente, rotos todos los tubos de ensayo de su laboratorio, se pronunció del siguiente modo: "Al final, más que a nada, veinte años se parece mucho a la mitad de cuarenta. Me acusan de simplista por este postulado, pero nadie saltó de su pupitre y acusó a la maestra de primero cuando le explicó que seis menos tres era tres".

"Vísteme despacio que estoy apurado": ¿Cuánto podemos fiarnos de una persona que, convertido emperador de casi toda Europa, no sabía ponerse solo un par de medias? Investigaciones más dicharacheras atribuyen esta frase a algún porteño holgazán. Continuaría, en rima, de este modo: "Vísteme despacio, que me rajaron del laburo y no me voy a ningún lado". Misma desconfianza para con él.

En la tardanza está el peligro: Pregonaba, entre Ferraris, mansiones caribeñas y canales de TV el creador de las primeras pastillas laxantes.

No hay mal que dure cien años: Se repitió con esperanza una y mil veces Ruben al cuarto día de encontrarse a dos casilleros de ganar un Ludo Matic, víctima de la perversa ley de rebote.

El tiempo vuela: "Y el mundo sufre como un perro. Deducción: El tiempo es Falcor, y esta es La Historia Sin Fin. Si el tiempo vuela, Mufasa está vivo y el Coyote empachado."

El tiempo se va para no volver: "¿A dónde? ¿Quién se lo guarda? Yo quiero un poco. Me parece que no se va a ningún lado, en todo caso le suelta la mano, todo el tiempo, al último momento".

"Ahora..., En este mismo instante...": "Se cansan de repetir por igual los comentaristas de la NASA y los vendedores de Sprayette. Ahora ya pasó, mi amigo; ahora es hace un segundo, y yo queriendo ponerle un lastre".

Rendido, rechazado su esceptisismo por muchos y lleno de ganas de dedicarse a alguna otra cosa que le importara al menos los cinco pesos para gastarse en el burro más feo del hipódromo, Ruben Machina encontró la fórmula (gramatical) charlando en París, antes de su misteriosa desaparicón, con un tal Julio, argentino él, que entre dos Cinzanos perezosos y hablando del tiempo, lo llamó "ese gris compadre pitando allí sin hacer nada". "Pucho largo", pensó el científico Ruben, "si nunca pide fuego".

La Rockola y sus secuaces

2011-04-11T11:36:00.003-03:00

Amigos!

¿Como andan?

Sedientos de música, lo sabemos. Es por eso que hoy iremos al grano con una pequeña selección de temas que no están sonando en ninguna radio, y que amenizarían cualquier playlist de vecino fanático a los gritos de Arjona o Lady Gaga. Pero olvidémonos de ellos, para algo está MTV.

Presentamos hoy: Música para despertarse de una vez. Música que te obliga a un movimiento de cabeza mientras te pones las medias a la mañana. Para bailar desenfrenadamente, pero también para mecerse suavemente. Para una siesta al sol, para acompañar una tarde o para frenar el tiempo y sentir cómo la sangre corre por las venas.

Suban el volumen, amigos, para Someday Soon, de Hippies, del trío Harlem. When the Sun don´t Shine, de los californianos Best Coast. Have I Told You, de otras californianas, Dreamdate y Marathon, del dúo americano Tennis.

El eslabón encontrado

2011-04-08T14:41:00.001-03:00

NPP en el recuerdo: "Como perros y gatos"

2011-04-06T22:43:00.003-03:00

Nota publicada en noviembre de 2008

No pidas pan se enorgullece en presentar “Ah ah ah”, una nueva sección metalingüística destinada pura y exclusivamente al deschavamiento del lenguaje. Dedicaremos este nuevo espacio a desentrañar las ambigüedades que se esconden detrás de esas frases que habitan el inconsciente colectivo. Ambigüedades que en muchas ocasiones tienen que ver con sus peculiares orígenes.

Eneste caso hemos decidido develar los secretos de la clásica frase “Como perros y gatos...”, muy usual en la temática matrimonial.

Ante la pregunta ¿Cómo te estás llevando con...?, quién no ha escuchado alguna vez la respuesta “Como perros y gatos...”; una simple frase de cuatro palabras, capaz de denotar una relación interpersonal que involucra fotos con alfileres y lanzamiento de platos.

Sin embargo, además de este aspecto de la frase que es bien conocido por todos, existe otro sentido no menos importante: el sentido gastronómico. Un sentido prácticamente desconocido cuya interpretación requiere que nos remitamos a sus orígenes:

La génesis de la frase “Como perros y gatos” se remonta a julio de 1932. En medio del frío invierno, Juan Aníbal, un muchacho de 18 años conseguía su primer trabajo como peón de albañil. Juan Aníbal era huérfano y había sido criado por sus dos tías Rosita y Jorgelina, que, al igual que la mayoría de las tías, poseían la peculiar habilidad de hablar simultáneamente, una sobre la otra, de manera superpuesta y a volúmenes cada vez mayores.

Juan Aníbal, que había padecido esta habilidad de sus tías desde pequeño, había logrado desarrollar la capacidad de responderle a las dos al mismo tiempo con una única y simple respuesta. Por ejemplo: En una ocasión Rosita le había preguntado ¿Cuántos huevos querés que te cocine, Juancito? y al mismo tiempo Jorgelina le había preguntado ¿Cuántas materias tenés abajo, Juancito? Ante este doble interrogatorio, Juan respondió simplemente “Seis, y no me rompas los huevos”.

Esta increíble habilidad desarrollada por el joven Juan Aníbal fue la que terminó por dar origen a la desconocida ambigüedad de la frase “Como perros y gatos...”, cuando en ocasión de haber regresado a su casa luego de un día de trabajo, Jorgelina le preguntó ¿Cómo te estás llevando con tu nuevo jefe?, y Rosita ¿Qué comés en el trabajo al mediodía?, a lo cual Juan Aníbal respondió apesadumbrado “Como perros y gatos...”.

Sus dos tías, escandalizadas, le recomendaron que buscase un trabajo nuevo.

En No pidas pan sabemos que esta breve reconstrucción del origen de la frase marcará un antes y un después en su vida. Usted ya no podrá escuchar a una persona pronunciando esa frase sin imaginársela comiendo la pata trasera de un Ovejero Alemán o el hocico de un gato siamés.

The golden Rockola

2011-04-04T16:41:00.002-03:00

Queridos amgos!

¿Cómo les va?

Despertador. Lunes otra vez. Te levantás, te bañás, te cambiás. Desayunás y salís de tu casa. Caminás tranquilo. Hasta que, doblando la esquina, te cruzás con este enano que enojado te encara y te dice:

-Con que yéndote temprano de la cama eh... ¡Y sin avisar! ¿Soñaste todos los sueños que te dejé? ¿O seguís acumulándolos?

Sorprendido, no sabés qué contestar.

-¿Qué pasa? ¿Te dejó mudo el café? ¿La corbata no te deja hablar?

Evidentemente te está hablando a vos.

-¿Me podés decir para qué te pago? ¿Eh? ¡Volvé a la cama ya mismo! ¡O el señorito va a quedar suspendido!

Hoy: Stephen Malkmus

Talentosísimo guitarrista, compositor y cantante, que formó parte de la ya legendaria banda californiana Pavement. Es uno de esos tipos que uno termina amando, y del que sólo puedo decir una palabra: play.

Así es que sin más, van estos tres temas, junto a The Jicks, del disco Pig Lib del 2003: Old Jerry, Vanessa from Queens y Us.

El queso on the rock

2011-03-29T21:25:00.000-03:00

The monday rockola: M. Ward

2011-03-28T11:08:00.003-03:00

Queridos amigos!

Es lunes!

¿Cómo les va? ¿Han aprovechado este extenso fin de semana?

Lo sospechábamos... Si faltó descanso, si se durmieron en algún microclima pampeano y se despertaron en el microcentro o si simplemente deben presentarse a trabajar pero siguen borrachos: alto. No renuncien. No sucumban ante la realidad pasajera del lunes a viernes. La Rockola llegó, cual Mr. Músculo al grito de ayuda, para socorrerlos en este momento de puro realismo (¿mágico?) en el que todo parece pender de un hilo.

Mas diligentes que nunca, entregaremos hoy un par de canciones que los ayudarán a cambiar esa sensación de revolución por la de una confortable siesta, hábito que, según nuestra pandilla de psicólogos, es tan saludable que ni te cuento. Y para ello no hay nada mejor, sin dudas, que la tranquilizadora música del señor Matthew Stephen Ward, o M. Ward, que presentaremos en tres distintas facetas: solista, junto a los Monsters of Folk, y a dúo con la bella actriz y cantante Zooey Deschanel (Casi Famosos, 500 Days of Summer), bajo el nombre She & Him.

Entre susurros y suspiros (ay! Zooey...), Ward, con su voz, su guitarra y sus delicados arreglos, logrará devolvernos a ese lugar tan distinto, tan particular y personal que nada tiene que ver con clientes, launcheon tickets o con 9 a 18.

Al rescate entonces, con Post War, del disco homónimo del 2006, Slow Down Jo, de Monsters of Folk, del 2009 y Take it back del Volume One de She & Him, del 2008.

y gracias, Mr. Músculo.

El perro y los bigotes

2011-03-22T18:45:00.001-03:00

The monday rockola V: Adam Green, el anti todo

2011-03-21T11:09:00.004-03:00

Amigos!

Cómo les va en el comienzo de esta semana corta?

Imagino que muchos habrán dejado el descanso para el fin de semana que viene, mini-vacación que ya tendrán atiborrada de fiestas, viajes, encuentros amorosos y encuentros deportivos que los obligarán a dejar el descanso para el fin de semana siguiente.

Es por eso que La Rockola, que vive de vacaciones, se propone hoy entregarles un par de canciones que los ayudarán a conciliar el sueño en esos cinco minutos que hay entre la primera medialuna de la mañana y el primer mail intimidatorio de su jefe y/o compañero de trabajo.

Y para ello no hay nada mejor, según nuestro departamento de recursos humanos, que la profunda voz de Adam Green. Voz que quizás reconozcan ya que, cuando rondaba los 20 años grabó con su banda de entonces, The Moldy Peaches, parte de los temas que luego serían usados en la película Juno.

Pero hoy repasaremos algo de su carrera solista, donde el ingenio de Adam se hace escuchar disco tras disco. Sus letras ácidas, la instrumentación simple y su evocadora voz hicieron de este joven (que ya tiene treinta años) un estandarte anti comercial y casi casi anti todo.

Hay en sus seis discos, especialmente en Gemstones del 2005, varias perlitas como las que vienen a continuación: Who´s your boyfriend, de Gemstones y Dance with me de Garfield, editado en 2002, tema que cualquier buen gerente de multinacional o dueño de PYME sabrá apreciar por su solo de guitarra.

Buena semana!

(Los dos temas están en un solo reproductor)

El otoño, los ñoquis y las armas nucleares

2011-03-17T11:10:00.001-03:00

Históricamente, marzo ha sido el mes en el que se desataron los eventos más desafortunados del año. A la terrible mezcla climática (frío-calor) del período en el que concluye el verano y empieza la estación más mediocre del año, se suma el inicio del ciclo lectivo y la gran cantidad de family games tildados que se registran a lo largo de dicho mes.

Esta mala suerte tiene una sola explicación, y es que febrero tiene 28 días. Los más impacientes dirán ¿qué joraca tiene que ver una cosa con la otra? Citando a un reconocido filósofo, diré “dame 5 minutos y te bailo una tarantela”.

Todos sabemos que, para invocar una racha inquebrantable de buena suerte durante 30 (treinta) días, cada 29 (veintinueve [sí, señora, se escribe así]) de mes debe consumirse al menos 1 (un) plato de ñoquis (ñoquis). Y aquí, señora, radica el secreto. Si marzo es, como muchos dicen, “el lunes del año”, febrero jugaría el ingrato papel del domingo, día récord en suicidios y tartas de atún. Y cómo no se va a suicidar la gente si en todo el mes no tienen un solo día para comer un plato de ñoquis como Bush manda.

La cosa es que en febrero no hay 29, y por ende no se comen ñoquis. “Qué más da”, dijo un día el bueno de Loscri, “si en febrero no hay 29, se ve que los ñoquis no son tan importantes” y decidió cortar de cuajo el ritual de fin de mes. Nunca habría imaginado que la harina y el agua, juntas y masticadas, influirían de tal manera en el destino de una persona. En la primera semana del mes siguiente lo dejó su mujer, el perro se comió a su tortuga, lo echaron del trabajo, se le quemó una torta y el perro murió intoxicado (no le cayeron muy bien ni la tortuga cruda, ni la torta quemada). Quiso compensar, obviamente, comiendo ñoquis toda la semana siguiente, pero todos sabemos que no es así como funciona la cosa, que los ñoquis se comen el 29 y con dinero bajo el plato.

Porque también existe el caso del recordado Félix Medialuna, que no descreía de la tradición de comer ñoquis el 29 pero sí de la de poner dinero bajo el plato y de la de tirar petardos en año nuevo. La crisis económica en la que se vio envuelto por incumplimiento de superstición fue tal, que pronto no sólo no tuvo dinero para poner debajo del plato de ñoquis, sino que tampoco tuvo para los ñoquis y mucho menos para los platos, que fue lo primero que vendió cuando la cosa se puso peliaguda.

Muchas veces se ha subestimado el valor de comer ñoquis como Bush manda. Y todos sabemos cómo manda George W. a comer ñoquis porque lo ha expuesto en su best-seller “Irak tiene ñoquis nucleares y otros cuentos”. Por eso, es importante no pedirlos nunca con salsa mixta, ya que está científicamente demostrado que al haber en un mismo plato dos salsas disfrazadas de una (en realidad no engañan a nadie) el poder de ese plato de invocar a la buena suerte se reduce a la mitad. ¿Cómo sería? Buena suerte, por supuesto, si de ñoquis hablamos, pero esta durará la mitad de tiempo (15 [XV {quince}] días) o bien durará lo mismo pero será la mitad de buena.

A comer ñoquis, pues, pero solo el 29 de cada mes y con dinero debajo del plato. Los mozos de los restoranes, agradecidos.

Chorisop, un extraterrestre de Lanús

2011-03-15T21:00:00.004-03:00

Capítulo 4 de la primera temporada de NPP Radio. Almuerzan hoy con el señor Roberto Gómez Buñelos: Miguel Dónovan (borracho local), el Negro Fanacoa (empresario detestable), Chorisop (extraterrestre del Planeta Branca) y Ricardito (fanático).

BAJALO Y ESCUCHALO EN EL IPOD HACIENDO CLIC ACÁ

Temas que suenan (por orden de altura del baterista):

- Belle & Sebastian - Shoot The Sexual Athlete

- It Hugs Back - Work Day

- Jamiroquai - Everyday

Salud!

Zamba, rockola y planetas: La filarmónica cósmica

2011-03-14T16:31:00.006-03:00

Hola amigos!

Hola lunes!

Cómo les va?

A algunos no tan bien como a otros? Tranquilos, no todos los amigos se salen con la suya.

Continúa hoy el viaje de La Rockola con una parada interestelar en el particular mundo de La Filarmónica Cósmica.

La Filarmónica Cósmica comenzó su gestación en el año 2003, pero no fue sino hasta el 2006 que vieron la luz con nombre y apellido, luego de pasear por diversas formaciones, nombres y estilos. Hoy la Filarmónica está formada por seis músicos, entre los que se encuentran Martín "El Gnomo" Reznik, quien encabeza el proyecto desde el 2003, y Ezequiel Borra, un increíble talento, eximio guitarrista y canante de quien ya hablaremos más adelante. Suman en sus reciltales en vivo a otros tantos, como Cristian Terán, un saxofonista que ha desfilado por innumerables bandas de acá desde finales de los ochenta.

Con dos discos de estudio editados, más uno inédito y uno en vivo en la cocina, La Filarmónica sólo dió los primeros pasos en su original camino, con la experimentación como sello principal en su sonido. La mezcla de ritmos como folclore argentino, rock, reggae, canciones populares, hermosas melodías y finísimas armonías dibujan paisajes únicos y muy originales que vale la pena descubrir, y lo hacen con la definición que ellos mismos se pusieron como medida: "La amante de la música del universo ilimitado".

Así es, amigos, que van estos tres temas: Las Nubes al Sol y Dedos, de "El Disco del Gnomo", y Dame un Beso, tema que seguramente conocerán, de "La Filarmónica Cósmica".

Y para terminar, este link de donde podrán descargar gratis El Disco del Gnomo.

http://lafilmarmonicacosmica.bandcamp.com/

Que lo disfruten!

ian

Horóscopo Post noventas (segunda entrega)

2011-03-10T15:44:00.004-03:00

Ver primera parte

A continuación, apenas unos renglones más abajo, y sin demasiada pompa preliminar, nombres y características de otros cuatro signos del revelador Horóscopo Post-noventas:

Motorola StarTAC

(todos los días del año a las 5 en punto).

Ululantes, reticentes, tornasolados. De lengua larga y nariz trunca, saben a qué saben pero ignoran a qué huelen. Conocen a la perfección las vocales; son capaces de enumerarles al derecho y al revés, e incluso, empezando por la “i”. Son en extremo creativos; en las fiestas, se disfrazan de carozo de durazno. En las fechas patrias, de carozo de durazno con escarapela.

En el amor son ventajistas. En el trabajo, ventanillistas.

Pedinovuelvi

(durante los partidos de la B Metropolitana que se mantienen en 0 a 0 hasta el final)

Bíblicos, épicos, repatriados. Apocopados por las blasfemias propinadas por los demás signos de La boca para afuera, se autoflagelan todas las mañanas con maíz pisingallo.

Su radical incredulidad no perdona ni al Ratón Pérez ni al asunto de cavar un pozo y aparecer en China. Son buenos evadiendo conos, tanto en auto como rollers, no así con un balón en el pié.

En el amor piden gancho. En el trabajo, días de estudio.

Menú porteño

(124 días antes del inicio de la primavera)

Frenéticos, recalculadores, separatistas. Pésimos entendedores de consignas. Si la limosna es grande, desconfían del santo. Son ahorradores compulsivos, aunque también, eventuales compradores de silencio. Su fórmula preferida es la resolvente y su circunstancial predilecto, el de modo.

En situaciones de riesgo gritan fuego y emprenden la huída corriendo de espaldas.

En el amor no se quitan las medias. En el trabajo sí.

Mario Bros.
(todos los viernes de cuaresma en que se viola el ayuno)

Afectados, empecinados, pero de convicción liviana. Empedernido comedor de hormigas en la infancia. Fundamentalista de la espuma y virtuosísimo comunicador de curiosidades del universo. A sus espaldas, ascienden los motes a cientos. Le incomodan los encuentros con la policía.

En el amor dice que baila salsa. En el trabajo es muy contestarario para ser conformista. Su elemento: la sábana a los pies.

Cuántas constelaciones noventosas quedan por develar y enumerar, sólo Dios y el granadero Klimowicz lo saben. Si su nacimiento no cabe en ninguna de las abarcativas épocas que corresponden a cada uno de los signos enumerados hasta el momento, sea paciente y precavido: absténgase de vivir hasta la próxima entrega.

Loscri busca trabajo en NPP

2011-03-03T20:43:00.003-03:00

No pidas pan Radio: Capitulo 3

2011-03-01T19:11:00.006-03:00

Esta vez visitan nuestro estudio Danny Neverland, con todas las novedades del cine mundial y el ortopartista Mario Gambacorta, que nos cuenta mitos y verdades sobre su particular profesión.

Bajátela haciendo clic acá.

Temas que suenan:

- "Casi que soy tu nombre", de Coiffeur

- "Paisaje lunar", de Jorge Drexler

- "Tierra" de Ezequiel Borra

Que se diviertan!

The Monday Rockola III: El Robot Bajo el Agua

2011-02-28T21:23:00.003-03:00

Amigos!

Cómo les baila?

Lunes, la rockola.

Hoy: El robot bajo el agua

El Robot es otra gran banda argentina formada por Nicolás Kramer y Lucarda, ambos ex Jaime Sin Tierra, banda de la que hablaremos más adelante.

Sus discos, cinco hasta la fecha, están grabados siempre sobre una misma base de batería, con algunas variantes, y cantan a las cosas más cotidianas y simples de la vida. Así son sus letras, así sus melodías, y así sus canciones: simples. Tan simples algunas que no llegan a los dos minutos de duración.

Es por esto, amiguitos, que van estos cuatro temas: Te Quiero y Ahí Van, de "La Óptica Espacial desde el Corazón", del 2004, La Mecha de "Lo Nuevo de Ataque!", del 2007, y la última, de su último disco, "A Dolores que percibió la grandeza", del 2010.

Que lo disfruten!

http://www.elrobotbajoelagua.com.ar/

ian.

All inclusive (parte 2)

2011-02-25T18:06:00.008-03:00

(Para leer la primera parte haga clic acá.)

De su estadía en el Don Vito Grondona "All Inclusive" Hotel podrá decirse que nuestro amigo se tomó la consigna demasiado a pecho, pero, en su defensa, que no hizo más que seguir, al pie de la letra, el concepto que los All Inclusive promocionan inocentemente, cual local de pizza libre.Lo primero que hizo al entrar fue hacerse de los pantalones del botones que, azorado, corrió en busca de los de otro, y éste, de los de un tachero que pasaba; comenzando de este modo una cadena mundial de robo de pantalones que lo tiene ahora, a este redactor, en boxers y buscando una nueva víctima.
Después, siguieron un ferné on the rocks ("sáqueme la espuma, por favor"), cigarrillos encendidos ("mátelo usted, mi amigo"), el Noni Noni a la noche y el "chamúyese por mí a la Sra. del tapado de Búho, dígale que, si es su deseo, de buena gana me gustaría que usted le proporcione unos masajes en los pies".
Se sentía pleno, orgulloso de llevar tan prolíjamente la consigna a la que habia sido convidado. Pero la situación tomó un color alarmante: marrón oscuro. Al cuarto día, le ordenó a uno de los más estresados camareros "duérmase mi siesta, que ando sin tiempo", por lo que éste se tuvo que sacar el disfraz de Amigo que Juega al Truco y Nunca Tiene Ipa y cerrar los ojos haciendo fuerza.
¿Puede un hombre asumir roles tan personales de otro como lavarse "su" cara, soñar con Esther, la más osada de las Damas del Pami o, ya que estamos, envejecer por éste? Pareciera que Dorian Gray puede haber a montones si mezclamos un hombre "metódico" y una consigna peligrosamente atractiva, como la que pregonaba el Don Vito Grondona "All Inclusive" Hotel en los carteles de Panamericana.
Un buen día, luego de algunos meses en los que el ahora joven y rosagante Loscri había logrado prolongar su estadía en el hotel a fuerza de ser respetado como habitante permanente del caótico Petit Hotel de la ribera del plata en el que ya nadie era el mismo, camareros, botones y gerentes se juntaron en la terraza bajo el móvil "ahora si me aborregué, ya no mas hora feliz, no más All Inclusive", y planearon un contraataque definitivo para el megalómano Loscri.
Encontrándose en el hall de entrada, lo vieron bajar las escaleras con la Coca en un brazo y Sabrina Garciarena (ningún dolobu) en el otro. Todos los lunes pedía que su identidad sea reemplazada por la de algún camarero -Deneuvi el fisicoculturista, en lo posible- que se ocupara de los asuntos administativos que a nadie, ni siquiera allí dentro, escapan. El más estudioso de los empleados, Albert Einstein, hace tiempo había entendido que, si bien podía uno allí dentro ser reemplazado por otro temporalmente, de ningúun modo se podía no ser alguien, por lo que Loscri había sido, sin saberlo, todos aquellos camareros y botones en la medida en la que ellos habían sido él. Bastó una orden de Deneuvi (Loscri) a Loscri (Deneuvi), para que éste quedara definitivamente prendido a los grilletes de la obligación con los clientes que regían allí dentro como la peor de las autocracias colectivas.
Si usted, lector, anda por Sarandí, podrá observar en la recepción del Don Vito Grondona "All Inclusive" Hotel a este raro especímen un día llamado Loscri, bastante más viejo y forzudo que antaño, recibiendo y cumpliendo de buena gana las más insolitas solicitudes de sus huéspedes, pues, al fin y al cabo, su única ambición siempre había sido respetar, al pie de la letra, la norma vigente en el hotel, cumpliera el papel que cumpliera. Por lo demás, nadie le quita a este viejito el sueldo con el que compra cajas y cajas de Anaflex, es decir, un poco de cariño.

All inclusive (parte 1)

2011-02-23T20:01:00.005-03:00

A Loscri, el ex boticario, le pasó algo curioso. Despedido de la farmacia en la que había trabajado treinta años por haberse descubierto su oscuro método para cortejar a las Damas del Pami, el infalible "un Anaflex por un beso", andaba desempleado y con algún apuro. Después de una semana en la que quemó su indemnización en temporadas de Brigada Cola y cantidades industriales de yerba sin palo, decidió cortar por lo sano y salir a buscar laburo. Le fue abiertamente mal, no podía hacerles entender a los entrevistadores que las experiencias que figuraban en su currículum eran todas aquellas en las que no quería reincidir, y no al revés. En cambió, ellas, las oscuras sabuesos de Recursos Humanos, sentenciaban "farmacéutico, campeón de karting, levantador de quiniela clandestina, muy interesante...". Con muchas más promesas de volver a ser contactado por los empleadores que esperanza, salió disparado a la calle, resignado a vender el póster de la Doctora Guinda que calentaba en el sobaco.

Ya íba cinco cuadras, cuando le pasó aquello que cambiaría su vida. Un hombre oscuro, del que sólo pudo retener su apellido, Fanacoa, y un tremendo aliento a bajo-puente (¿túnel se dice?), estiró su mano desde la última ventana del 60 y puso en su mano un Guaymallén de chocolate y un boleto que identificó como una estadía por una semana en un hotel All Inclusive con vista al río, que rezaba "Vení y dejá que te tratemos como Vos te lo merecés" (en verdad, no se dio por aludido; bien se sabía un engrupidor de ancianas). "No está mal" penso (bien podría haber dicho que lo que le estaba pasando estaba muy bien); "Sarandí, aquí nomás, podré conocer al otro hincha de Arsenal, al fin!".

Empacó apuradísimo y se trepó al 129, distraído el hombre, en calzoncillos. Por lo demás, no se hizo problema el bueno de Loscri, pues si hablamos de un All Inclusive, se dijo, no tendrán problemas en proporcionarme unos suaves pinzados.

CONTINUARÁ...

The monday rockola II: Axel Krygier

2011-02-21T11:40:00.003-03:00

Amigos!

Como les va?

Axel Krygier es, según mi parecer, uno de los músicos mas creativos, inquietos, prolíficos y por qué no, excéntricos que podemos encontrar en la Argentina.

Comenzó su carrera a fines de los ochenta con Instrucción Cívica, junto a Kevin Johansen, pasó luego por La Portuaria, se fué a Europa, donde grabó innumerables bandas de sonido para cine y teatro y tocó en infinitos festivales en España, Holanda, Inglaterra, etc, volvió, formó el Sexteto Irreal, lo disolvió y siguió tocando y grabando sin parar.

Sus discos, cinco hasta la fecha, son literalmente una veraniega ensalada de rock, jazz, funk, ritmos rioplatenses, africanos, y más. Se bailan, se cantan, se escuchan, se disfrutan, divierten e inspiran.

Así es que van, sin más, estos temas de Zorzal, su cuarto disco de estudio, editado en 2005 por Los Años Luz Discos.

Hasta la próxima!

Juan

Ni tan típico, ni tan acuariano

2011-02-17T15:38:00.003-03:00

Si Aschira viviera, se caería de bruces (Willis) al piso, se incorporaría y se caería de nuevo dos o tres veces más. La aparición del signo Ofiuco, el decimotercero del zodíaco, sembró de dudas el terreno de la astrología, un terreno que no conocía hasta ahora ni la desconfianza ni el buen gusto.

A diferencia de lo que ocurría con la medicina y con la kinesiología, la gente creía en la astronomía con una fe digna de los mártires de antaño. Cientos de casos hay de personas que han renunciado al trabajo sólo porque su horóscopo en la Revista Viva del domingo le anunció que “se abrirán nuevas ofertas laborales, depende de vos saber aprovecharlas”, y es muy recordado el caso de aquel hombre que mató a su mujer cuando a Sagitario le anunciaron “sufrirás por amor”.
Mucha gente cayó en agudas depresiones al enterarse que la ciencia a la que le encomendaba el tedioso trabajo de decidir su futuro estaba signada por el número de la mala suerte, al ser 13 signos en lugar de 12. Otros, en cambio cayeron en depresiones mucho más agudas que las agudas depresiones antes mencionadas al descubrir que, tras años y años de fanatismo de Los Caballeros del Zodíaco, Seiya murió en vano, ya que, al ser 12 caballeros, todo fue una patraña. “Todo el tiempo faltó el Caballero Dorado de Ofiuco. ¿Dónde estaba? ¿Por qué no ayudaba a los otros? ¿Por qué Andrómeda era tan bala?” llegó a preguntarnos un angustiado fanático antes de saltar al vacío, que rondaba los 40 mangos el kilo.
La verdad de la milanga es que hay un nuevo signo y las crisis de identidades están a la orden del día. Tal es el caso de Marcos Jorgé Minis que hasta ahora había sido siempre de Virgo, y de un día para el otro, se despertó de Libra. “Yo siempre fui un Virgo. Pero desde hace unos meses, no paro de ganar minas. Mi personalidad cambió de un día para el otro, mi vieja no me reconoce. Donde antes me decían ‘esta semana será un calvario para usted’ ahora dice ‘Como buen hincha de Libra, usted está condenado al éxito, no como los Virgos’”.
Y Marcos Jorgé no es el único. La pregunta que se hacen muchos es: si hasta ayer era típico de Aries ser extrovertido, ¿ahora que soy de Piscis tengo que ser introvertido? Si era típico de Tauro el mal carácter, ¿ahora que soy de Aries tengo que ser una monja mañatada? ¿Estuvimos todos estos años viviendo el destino de algún otro? Lo cierto es que cada vez que alguien dijo algo así como “…típico de acuariano” era todo mentira: no era ni tan típico, ni tan acuariano.
Los que saben, o eso nos quieren hacer creer, sostienen que la nueva disposición zodiacal sólo afectará a los que nazcan a partir de ahora, y que los chapados a la antigua seguirán bajo el antiguo régimen, también llamado “La dictadura de los 12”. Las preguntas que surgen inevitablemente son 3: qué software van a utilizar los astros para diferenciar a los nacidos antes y después de Ofiuco, cuántas chances hay de que, por algún error de carácter burocrático-astrológico, algún desafortunado viva una vida ajena y cuántos pares son 3 botas.
Planteada la situación, no queda otra que esperar que el signo número 13 haga un mejor papel que Antonio Banderas como “El guerrero número 13”. Y preguntarnos nuevamente por qué Andrómeda tenía que ser tan bala.

No pidas pan Radio: Capitulo 1

2011-02-15T20:24:00.004-03:00

En esta ocasión nos visita el cheff internacional Respondé Ciboulette y devela los secretos más escalofriantes de la cocina francesa.

¿Tarda en cargar? Bajatelo y escuchalo en tu pasacassette más cercano haciendo clic acá. No, mentira, acá.

Abajo la ciudad, arriba el relax

2011-02-15T20:13:00.001-03:00

Horóscopo post noventas

2011-02-15T20:06:00.003-03:00

Hay quienes aseguran que el destino de las personas es inalterable o, lo que es igual, que está escrito en un archivo de Word 97 bajo clave alfanumérica de 36 dígitos. Otros, menos fanáticos de las baladas románticas, creen que hay momentos en la vida de cada persona en los que el camino se bifurca y es uno mismo quien tiene que elegir. Ejemplifican estas situaciones, con el momento de la vida en que uno decide si primero va el Nesquik y después la leche, o al revés, o le da lo mismo, y luego si le pone azúcar o no. Situación no menor, en la que, entre otras cosas, las personas definen indirectamente su orientación sexual y la intensidad de su gusto por el tenis de mesa.
Hay un tercer grupo que dice que el destino no existe, pero quiénes son Antonio Machado y los suyos para arruinarnos la nota…
Una sola cosa reconocen los miembros de todos los grupos, incluso los hinchas de Vélez, y es que hacia finales de la década del noventa el destino de todos nosotros cayó dentro de una multiprocesadora de las que se venden por Sprayette, y desde entonces el clásico horóscopo de Piscis, Aries, Capricornio y Andrómeda, ya no le anticipa el futuro a nadie.
Luego de una reunión cumbre en Los Cocos, provincia de Córdoba, de la que participaron Antonio Banderas, el sobrino ludópata de Charlie Parker y Romina Gaetani, un nuevo y actualizado horóscopo ha venido a iluminar nuestros caminos.

Inspirado en constelaciones noventosas que estaban a la vista de cualquier observador atento, llegan a No pidas pan, los primeros cuatro signos del Horóscopo post noventas que de ahora en adelante regirá nuestras vidas:

Naranjú
(desde el 28 de febrero hasta el 2 de marzo a las 16:15 hs.)
Irreverentes, bigotudos y canutos. Amantes de los VHS. Les gustan los retos, pero no tan fuertes. Fríos pero querendones. Gozan de las espaldas más envidiables de todo el zodíaco; superficies de piel suave, sin pelos, ni lunares, ni juanetes, que llegan a medir hasta 56 dedos de ancho. ¡Quién pudiera…!

Si juegan al truco de a cuatro, cantan Falta envido en la tercera mano y pierden con 26. Si juegan al truco de a seis, se enamoran de su rival en el pica-pica, por más barba que tenga.
En el trabajo son prolijos y no mucho más.

Topper de lona
(desde el Miércoles de cenizas hasta el día de la Independencia de Colombia)
Menudos, acuciantes y abombados. Fanáticos de las bolsas de polietileno. Son nudistas pudorosos y saben resolver muy rápidamente sus largas contradicciones. Les gusta cantar el Ave María durante el ocaso, predilección que los enemista con el resto de los signos de lona, que suelen acusarlos de depresivos y papeloneros.
Ven fútbol pero no gritan los goles, excepto cuando convierte un defensor.
En el trabajo no toman café.

Pasacassette
(todos los jueves del año, con tu tarjeta del Banco Patagonia)
Punzantes, salidores, complacientes. Los pasacassetteanos son los saludadores más inescrupulosos de la línea sapiens-sapiens. Toman por la cara a su víctima con las dos manos, se posicionan en forma perpendicular al cachete-objetivo y finalmente apoyan sus pecaminosos labios durante más de seis segundos.
Son repudiados por todo el zodíaco, condición que los vuelve excelentes jugadores de Sudoku, Buscaminas y Uno solo.
En el trabajo sacan excelentes fotocopias.

Tazo ganador
(todo julio, excepto el 9)
Cabuleros, tajantes, comedidos. De dedos grandes y nudillosos, percuten mejor que ningún otro signo al compás del William Tell del Nokia 1100. Si emprenden un proyecto usan guantes. La música les resbala y el jabón los apasiona.
Sienten una fuerte atracción por la contaminación del medioambiente y la erradicación del té de boldo.
En el amor son mugientes. En el trabajo, recordados.

The monday rockola I: Alvy Singer

2011-02-15T19:50:00.008-03:00

Hola amigos!

Bienvenidos a La Rockola de los lunes. Se preguntarán... ¿qué es esto?
La respuesta, abajo.

Del segundo y tercer disco de Alvy Singer, músico presente en muchos de los mejores proyectos de acá, argentina.

Ex contrabajista de la Orquesta Académica del Teatro Colón, bajista de Onda Vaga, integrante de Los Campos Magnéticos y Nacho y los caracoles, dice que sus canciones están hechas en y para ser cantadas en la ducha, territorio donde todos somos cantantes, aprovechamos la acústica favorable y perdemos el ridículo miedo al ridículo. Sus discos son "un homenaje a las orquestas de hot jazz, swing, dixieland y foxtrot de principios del siglo XX" y así están grabados, a la usanza de las antiguas orquestas.

Son tres discos, a mi parecer, uno mejor que el otro. Si les copa se pueden bajar los discos de acá: http://alvysinger.bandcamp.com

Un datillo más: el nombre, Alvy Singer, fue tomado del personaje principal de la película Annie Hall, de Woody Allen, tan recomendable como los tres discos.

abrazo a todos!

2011-02-15T18:42:00.002-03:00

¿Qué es No pidas pan?

2011-02-15T18:33:00.003-03:00

El concepto físico y temporal de No Pidas Pan creemos es insujetable, no tiene tiempo ni espacio, está pulsante en todos y cada uno de los días del que piensa.

Somos doce narices con un objetivo que se redefine todos los días: estudio de grabación, espacio multicultural, radio, editorial, productora, etc. Los formatos son infinitos, tantos como nuestra creatividad nos permite.

No nos desvela si huele a polillas o naftalina, si tiene el olor a hule de un envase nuevo. Será nuestra receta nunca terminada.

Pareciera producto de la alineación solar de una docena de estómagos que sintieron comida fresca y se juntaron a lastrar.

En algún lugar de estas líneas que versan acerca de nuestro afán de unir los pies con la nuca y ser una esfera que ruede por las pendientes de la ocurrencia, la intuición y la desmesura; en varios o en todos, debería leerse la palabra absurdo. Pues aquí estuvo.